конкретный чувак для вас настолько важен. Скорее это выглядит так, словно вы пытаетесь как-то пристроить к делу эту, в сущности, бесполезную вещь, а вещь при этом еще и брыкается.
Не бойтесь быть одна. Вы и так одна. И как видите, это совсем не страшно.
Здравствуйте, Малка! Мне очень нравится читать вас, нравится ваша уверенность, умение радоваться жизни, внутренний покой и гармония – как всегда нравились люди, обладающие качествами, которых у меня нет. Мы с вами ровесницы, но когда я вас смотрю и слушаю, у меня чувство, что вы намного старше (простите, не внешне, конечно, а внутренне, по уровню знания и понимания жизни). Но думаю, что комплименты вы слышите и читаете круглые сутки – ими вас не удивишь. Поэтому перейду к сути вопроса (постараюсь покороче).
Понимаете, у меня чувство, что я живу не свою жизнь. И эту жизнь надо бы поскорее закончить, чтобы начать другую, мою. Я пыталась обратиться к психологу, но у меня нет возможности посещать сеансы регулярно (нужно ехать в другой город), а по скайпу я не умею, нужен живой контакт.
Я больше не могу работать на моей ужасной работе, но не могу ее бросить: работать нужно по материальным причинам, а муж мой содержать меня не может – у него самого проблемы с работой и здоровьем. Кроме того, поступает в этом году ребенок. А работа меня просто убивает – и морально, и физически. От сидения на одном месте без свежего воздуха в замкнутом пространстве по 10 часов я вся разваливаюсь. Тащу себя, как под конвоем, каждый день. Поменять работу невозможно: в моем городе другой адекватной нет.
После окончания университета я хотела поступать в аспирантуру, заниматься наукой, преподавать, жить в большом городе, но родители сказали, что содержать двоих студентов не смогут (в следующем году поступал мой брат). И я осталась в своем маленьком городке с родителями и их проблемами – алкоголизмом отца и депрессиями мамы. К этому со временем добавилась бабушка с Альцгеймером, потом другая бабушка, которая лежала несколько лет. Мой брат счастливо окончил университет, счастливо женился и уехал жить в Москву (не без материальной поддержки родителей). А меня пристроили на денежную, но совершенно чуждую мне работу в чужой мне мир, где я должна была общаться с людьми, с которыми у меня не было ничего общего. Но мне сказали, что кто-то же в семье должен зарабатывать деньги – решили, что это должна быть я…
Все это уже дело прошлое, родителей уже нет в живых, но мою-то жизнь не вернешь обратно! Я оказалась свободна от всех этих проблем и обязательств в 48 лет – и 25 мне уже не будет! И работу другую не найти, и здоровье уже не то, а ребенку только 18.
И у мужа со здоровьем проблемы, и неизвестно, чем они кончатся. Бросить все я не могу из соображений ответственности, муж очень близкий мне человек, все эти годы помогал мне, был лучшим другом и всегда на моей стороне… Сейчас с Альцгеймером у нас свекровь, уход за ней снова лег на нас с мужем (при том что я лично ей ничем не обязана и ко мне она всегда относилась плохо), и снова нужно ждать, чтобы кто-то умер, чтобы почувствовать наконец себя свободными, а дальше