результата, не приложив к этому много усилий. На том этапе жизни я просто должна была это сделать. Я должна была сделать это ради себя, ради своего здравомыслия, ради своего общего благополучия и ради своего будущего.
Через несколько месяцев моей работы над собой я начала замечать, что получаю комплименты от окружающих меня людей. Честно говоря, и, может быть, очевидно, что это заставляло меня чувствовать себя великолепно. В этот момент я начала замечать изменения не только в своем внешнем виде, но и в самочувствии. У меня появилась еще большая мотивация! Я старалась быть настолько последовательной, насколько это было возможно. Я старался изо всех сил, и все стало получаться легче. Я делала все, что могла, до определенной степени. Я выкладывалась на все 100 %, понимая, что если я не сделаю этого, то никто другой не сделает этого за меня. Я понимала, что делаю что-то правильно, и по мере того, как мне становилось лучше, я чувствовала изменения в себе в целом.
Сосредоточившись на себе, я поняла, насколько больше мне удалось увидеть и узнать. Я начала смотреть на вещи с другой точки зрения. Я стала по-другому смотреть на людей. Я начала понимать, что на самом деле имеет для меня наибольшее значение. Как только я начала меняться, остальные хорошие перемены последовали сами собой. Мне это нравилось, так как позволяло мне все больше и больше расти как личности.
Прошло несколько лет, и мне исполнилось 39 лет. Я поняла: "Мой следующий день рождения – это большие 4–0! Вот это да!" Я не могла в это поверить. После сорока – четырех десятков лет… Следующее десятилетие – 50! Я не чувствовала себя так, когда мне исполнялось 30. Я не переживала, что мне исполнится 40, когда мне стукнуло 30! Когда мне исполнилось 30, я, кажется, даже не думала: "Где мои 20 лет?". Почему сейчас? Что в этом такого особенного? Тогда я действительно заботилась о себе. Но то, что я почувствовала, когда мне исполнилось 39, было так странно, так по-другому, так дезориентирующе. Я думала, что я и есть та тетушка! Та, которую я помню, у которой не было амбиций, не было желания заботиться о себе, у которой не было целей в жизни. Хоть эта тетушка и родом из 1990-х, но все равно заставила меня задуматься. Выгляжу ли я так, как, по моим воспоминаниям, выглядели мои родственники? Веду ли я себя так, как они себя вели? Одеваюсь ли я так, как та тетя, которую я помню? Есть ли у меня цели? Каковы мои цели вне семьи? Я все еще амбициозна? Все эти и многие другие вопросы проносились у меня в голове.
Я снова взяла свои любимые ручку и бумагу и начала записывать. Я записала свои цели, краткосрочные и долгосрочные, то, что мне нравилось и что я все еще хотела изменить в себе. Что заставило бы меня чувствовать себя комфортно… На самом деле, в этот момент мне было совершенно безразлично, что другие думают о моих действиях, моих словах и о том, что еще они могут обсудить. Я хотела сосредоточиться на СЕБЕ, на том, чего я хочу. Кроме того, я была напугана. В тот день в моей голове пронеслось много разных мыслей. Я никогда еще так не переживала из-за того, что стала на год старше. Итак,