взглянул на часы. До посадки в вагон оставалось чуть больше получаса.
– А что это такое – шекспирсинг? – я решил, что хватит крутиться вокруг да около, что пора узнать.
– Шекспирсинг! О, шекспирсинг это …
Новый посетитель прервал объяснение. Менеджер, поняв, что от меня толку не будет, кинулся к нему.
– Вам фантастически повезло! У нас только сегодня скидки тридцать процентов! Только сегодня!
Не увидев на лице нового посетителя счастья, парень бархатным голосом проворковал:
– И от себя я могу добавить пять процентов. Итого получается целых тридцать пять процентов!
– Ты перед сном молился Дрозофила? – вошедший начал расстегивать куртку.
Обиженная девица за стойкой захихикала, предвкушая побоище, и подзадорила:
– Мужчина, как вы разговариваете в таком тоне с самым главным менеджером зала!
«Точно, кобра. Гадюка и есть», – подумал я.
А мужик уже тряс одной рукой за грудки менеджера, а другой продолжал расстегивать молнию на косухе. Под косухой была груда мышц синего от татуировок цвета.
– И от себя я могу добавить 5 процентов, – по инерции блеял продавец.
– Я тебе сейчас сам добавлю 100 процентов! – замахнулся качёк.
Электрошокеры охранников успокоили его и уложили на пол.
– Это Витек, – прокомментировал один из охранников второму, молоденькому. – Он тут рядом в тату салоне работал. Двери опять попутал. Их хозяин ему за два месяца денег задолжал, а когда Витек заявление на расчет принес, расплатился татуировками. Витек их терпеть не может. Вот такую подлянку тот кинул.
– А зачем этот татушки согласился делать? – спросил второй охранник.
Первый заржал:
– Хозяин, скотина, сперва напоил Витька, а когда тот ничего не соображал – разрисовал. Витек с тех пор не просыхает. Как дойдет до кондиции, к нему разбираться приходит. Ему в таком виде на соревнованиях в чемпионы не выбиться.
– Да …, – протянул молоденький, – чего только не бывает.
На полу раскинулось огромное красивое безобразно разрисованное татуировкой тело. Культурист похрапывал.
Охранники оттащили его подальше от входа, сказали «не на мороз же выставлять хорошего человека», ушли к двери перекурить. Выпускали в щелку дым и продолжили, наверное, нескончаемый треп.
– Мне тут на днях приятель, да ты его знаешь, Михаил, – начал тот который постарше.
– Малышев? – уточнил второй.
– Ага, – кивнул старший, – так вот, он на днях хохму рассказал. Мы оборжались.
– Ну? – заранее хихикнул второй.
– Дружили два пацана. С детства. Жили в деревне. Отслужили в десантуре. Поженились. А жены у обоих, не жены, а бензопилы «Дружба». И жадные, слов нет какие. Из карманов всё выгребают, до копейки. На пачку сигарет и то не оставят. А бутылку, никогда. Вообще никогда, понимаешь? Так они, друзья эти вот чего удумали:
Один своей дуре говорит:
– Не знаю как и быть! Дрова выписал, еле добился. Начальство