Личные границы. Как дать отпор эмоциональным манипуляторам, строить гармоничные отношения без потери себя и открыто выражать то, что важно для вас без чувства вины и страха
бытует много неписанных правил вроде "Не выноси сор из избы", "Держи лицо", "Не расстраивай маму/папу". Конфликты загоняются внутрь, о проблемах не говорят открыто. Ребенок усваивает, что его переживания не важны, и главное – сохранять видимость благополучия любой ценой. Повзрослев, такие люди с трудом могут отстаивать свою точку зрения и бояться любого намека на конфронтацию. Им проще промолчать, даже если их задели или обидели, лишь бы избежать потенциального конфликта и риска потерять расположение других.
Еще один распространенный сценарий – семья, где родители излишне опекают ребенка, контролируют каждый его шаг, лишая самостоятельности. Такие дети вырастают с ощущением, что мир небезопасен, и они не способны о себе позаботиться. Им трудно принимать решения, высказывать свои желания, да и вообще понять, чего они на самом деле хотят. В отношениях они склонны занимать пассивную, зависимую позицию, позволяя другим руководить их жизнью.
Бывает и обратное – ребенок рано становится "взрослым", родительские роли переворачиваются, и он начинает заботиться об эмоциональных нуждах своих мамы и папы. Такой человек привыкает ставить себя на последнее место и растворяться в других, игнорируя собственные потребности. Во взрослом возрасте он продолжает угадывать чужие желания и потакать им, даже если это идет вразрез с его интересами.
Все эти детские адаптации когда-то помогли нам выжить в непростых условиях. Но во взрослой жизни они часто играют с нами злую шутку. Мы оказываемся не в состоянии защитить себя, сказать твердое "нет" чужим требованиям и капризам. Нам трудно отделить свои мысли и чувства от навязанных извне и понять, где проходит та самая красная линия, которую нельзя позволять другим переступать.
Со временем это неминуемо приводит к накоплению негативных эмоций – обиды, разочарования, гнева. Мы злимся на других за то, что они нас используют, но еще больше – на себя, за неспособность постоять за себя. Наша самооценка и отношения страдают, мы выгораем физически и эмоционально.
Так что же делать? Как разорвать этот порочный круг и научиться уважать свои границы, если этому не научили в родительской семье? Начать стоит с осознания – многие наши установки и модели поведения родом из детства, но они не являются неизменными. Мы можем и должны ставить их под сомнение, модифицировать, создавать новые – более здоровые и экологичные.
Очень важно научиться прислушиваться к себе, к своим истинным желаниям и потребностям. Звучит просто, но для тех, кто привык игнорировать свои чувства, это может быть непростой задачей. Задавайте себе вопросы: чего я на самом деле хочу в этой ситуации? Что я чувствую? Что будет лучше для меня? Поначалу это может вызывать тревогу и даже чувство вины. Но постепенно, с практикой, ваш внутренний голос будет звучать все более отчетливо.
Следующий шаг – начать озвучивать свои желания и потребности вовне. Сказать "нет" тому, что вас не устраивает. Выразить свое мнение, даже если оно идет вразрез с чужими ожиданиями. Попросить о том, что вам нужно, вместо