е счастье даже после самых тяжелых испытаний.
Пусть эти страницы станут для тебя источником вдохновения и силы, позволяющим тебя поверить в себя и свой собственный путь к исцелению. Пусть они напомнят тебе, что даже в самых темных моментах жизни всегда есть место для света.
С любовью и надеждой, Каролина.
Этот рассказ не знает границ начала или конца. Спускаю перо на бумагу снова и снова, словно вечный цикл, который неуклонно продолжается. И только сегодня осознала , что написать фэнтези или роман в трех томах – это не мое призвание. Мое призвание – писать так, как я это делаю уже много лет. Писать не по правилам и стандартам жанра, а из самой глубины души. Долго я размышляла, что я хочу оставить после себя. Может быть, мои дети? Но это кажется мне слишком простым и слишком эгоистичным. В тридцать лет я поставила перед собой цель – сделать этот мир счастливее, но и это стремление потеряло свой смысл со временем. Но в течение всех этих лет меня не покидало желание написать свою историю. И только сегодня осознала, что моя собственная история – это то, что я хочу оставить после себя. Позволь мне перейти на "ты"и предупредить, что я не боюсь использовать резкие слова и метафоры в своем рассказе. Приготовься, сядь поудобнее – начинаю.
Мне посчастливилось родиться у женщины, которая не была готова к материнству, родила меня “для себя”, при этом сама была сильно травмирована и собрала кучу психозов к моему рождению. Мне всю жизнь внушали, что я не нужна своему отцу. Что у него еще кроме меня три дочери и ему нет дела до меня. Я помню, как пыталась найти хоть какую то информацию о папе. В свидетельстве о рождении было лишь его имя и отчество. В раннем подростковом возрасте я очень сильно углубилась в фантазии о нем и моих сестрах. Я представляла, то как я живу с ними. Эти фантазии для меня были настолько реальными, что я даже рассказывала о них друзьям. Для меня тогда эти фантазии были единственным спасением от реальности. Я часто думала о том, что возможно меня подменили в роддоме. Мне очень хотелось верить в то, что где-то есть родители, которые меня любят. Но их не было, была лишь моя мать, которую я в какой-то момент начала ненавидеть. Иногда я думала о том, что лучше бы она умерла, ведь тогда у меня будет причина перестать ждать от нее любви. Когда я начала изучать психологию, первое время я все еще искала ее любовь. Мне очень хотелось верить в то, что она меня любит, как-то по своему. Долгие годы я пыталась доказать, что достойна ее любви, что меня можно любить. И лишь недавно смогла принять, тот факт, что не всегда родители любят своих детей, не всегда люди способны на любовь. Как-то на учебе, я была клиентом и супервизор сказала, что я все еще переживаю горе от потери родителя. Потеря не физическая, физически моя мать всегда была со мной, потеря эмоциональная. Сирота при живых родителях. И эту боль я проживаю уже несколько лет, каждый день, и все еще многое осознаю. Буквально недавно я разбирала свою подростковую психосоматику, и поняла, что все еще пытаюсь найти хоть что-то хорошее в тот период.
Вообще подростковый возраст был очень насыщенный. Все началось со смерти бабушки. Я помню тот день, у бабушки был день рождения, было много гостей, застолье. Дом бабушки был для меня всегда чем то особенным, к слову через несколько лет я там же и лишилась девственности. Сколько я себя помню, бабуля проводила много времени на огороде, жизнь в деревне не прошла даром, и на утро после дня рождения она, как обычно, пошла в огород. Я всегда была жутко любопытная и мне нравилось изучать содержимое старых сервантов, шкафов и сундуков. И конечно там было много чего интересного. Бабуля зашла в дом, а я рассматривала какие-то предметы и хотела ее расспросить о них. Но она не смогла мне ответить, она села на стул и сказала подождать. Я поняла, что ей плохо. Я сейчас уже не помню, кто был дома, но меня послали побежать и попросить помощи, вызвать скорую, ведь тогда не было телефонов и домашнего телефона у нас в доме не было. Я помню, как бежала по соседям, просила помочь, помню как мне было жутко страшно, помню скорую, помню, как сказала врачам, что вчера бабушка выпивала и как мне заткнули рот. А через несколько дней она умерла. На прощание пришло огромное количество людей, столы накрывали дома и я помню, что люди приходили, уходили и снова приходили. Это не первая травма с моего рождения, но было сложно. Никто так и не поговорил со мной о том, как ей стало плохо, о том, что она умерла. На похороны из детей привели только меня и когда ее закапывали я начала задыхаться и чуть не потеряла сознание. Никто ни разу не заговорил со мной об этом. В тот момент бабуля была единственным близким для меня человеком. Позже в терапии я разберу отношения с ней. Но на тот момент ее смерть меня сломала. Физически проявилось ранней менструацией, эмоционально все покатилось в пропасть. Через некоторое время на моих глазах погибла собака, с которой я выросла и опять мне пришлось все это переживать в одиночестве. Я отчаянно пыталась найти человека, который бы меня заметил и полюбил. Первые попытки получить любовь были с двумя парнями, Саша и Антон. Они были гораздо старше меня, а я хвостиком везде таскалась за ними. В серьез меня конечно не воспринимали, но мне очень хотелось им понравиться. Через какое-то время у нас с Антоном случится небольшой роман, но его нежелание не лишать меня девственности станет причиной моего ухода.
Секс и сексуальность