вызвать чувство вины и крики. Она кричала постоянно, в итоге для меня самой это стало естественным способом общения. Эта ситуация была первая и последняя, когда меня искали. Удержать меня дома она и не пыталась, наказаний не было, она просто не умела и не знала, что можно делать в подобной ситуации. Ребенок пьет, курит, гуляет непонятно где и с кем, но ей было проще сделать вид, что ничего не происходит.
Наши отношения с Димой продлились недолго. В какой-то вечер он пришел с разбитой рукой, избил пьяного отца. И я неумело его пожалела, назвав его не по имени, а прозвище и он обиделся. Вообще эта ситуация была довольно глупая, по-детски. Но тогда для меня это была трагедия. Я извиняю, он сказал “Извиню”, а мне послышалось “Не извиню”. Конечно переспросить я тогда не догадалась, а просто молча ушла в слезах. Спустя несколько лет у нас с ним снова будут отношения. Он даже не вспомнит что тогда произошло, а я помню вот уже больше двадцати лет. Это повернуло мою жизнь в не самую радостную сторону.
Я продолжала общаться с ребятами, ведь тогда кроме них у меня не было никого, так мне тогда казалось. Я нашла определенную поддержку в парне Андрее. Как потом оказалось, я ему нравилась. Мы даже чуть позже пытались встречаться, проводили вместе время, но на тот момент мне было не особо интересно с ним и я решила прекратить отношения. Потом его забрали в армию. Он мне писал письма, признавался в любви и подписывал письма кровью. Жаль не сохранила его письма, сейчас было бы интересно почитать. Писал он долго, в увольнениях приходил, обивал пороги. Не знаю, была ли это любовь. Возможно он сейчас вспоминает меня, как первую любовь и ту самую девушку, которая разбила его сердце. А ведь он был тогда тем самым человеком, который принимал меня, такую какая я есть. Но понимаю я это лишь сейчас, а тогда я просто не знала, что такое принятие. А принятие это самое важное, что я искала всю жизнь. Когда личность формируется важны “три базовых корня”. Это безопасность, принятие и признание. Я все еще разбираюсь, что у меня с признанием и возможно эта книга и воспоминания помогут мне понять больше. С темой принятия я знакома больше. Сколько себя помню, я всегда была максимально принимающей. Но моя зависимость от людей часто ставила меня перед выбором, выражать свое мнение или согласиться с чужим.
После расставания с Димой я практически сразу начала искать новый объект, который заменит его. Я очень сильно винила себя, я не могла избавиться от мыслей, что я все испортила. Справиться с огромным количеством чувств я не могла. И тут сработало отсутствие жизненного опыта, отсутствие личных границ и полное пренебрежение границами других. Плюс мое отношение к моногамии уже тогда давало о себе знать. И как результат мой выбор пал на парней у которых были на тот момент девушки. И усложнялось все тем, что мы все были в одной компании. На меня обратили внимание и я ответила. А я иначе не умела. Внимание для меня было синонимом любви. Хоть малейшее. Плюс чувство вины, хотелось все забыть и исправить. Но для тех парней я была лишь объектом