получить желаемое. Но несмотря на то, что мне было больно и обидно, я обвиняла себя. Ведь это я пошла с ними, ведь я знала, что у них были девушки. А если виновата, то значит получила по заслугам.
Я винила себя почти двадцать лет за то, что сделала еще ребенком. За то, что неверно услышала слова Димы, за то, что искала утешение и любовь рядом с парнями у которых были девушки. И если я такая плохая, значит я ничего не заслуживаю. Я плохая, я не заслужила. Это чувство родилось еще в раннем возрасте и укрепилось в подростковом.
С буллингом в школе я столкнулась достаточно рано. Мы жили очень бедно, у меня не было игрушек, не было своей одежды, иногда кроме макарон не было ничего. Спасало то, что кто-то отдавал одежду, продукты были с огорода, а все остальное считалось роскошью. И мне было очень стыдно за нашу бедность. Я знаю похожие истории и знаю, что я не одна прошла через подобное и у кого-то было еще хуже. Но тогда мне казалось, что нет нигде счастья и спасенья. Дома мать, которая обесценивает абсолютно все, что я делала. В школе сестра учительница, которая требует держать лицо и быть первой(с учетом СДВГ я еще очень хорошо справлялась). Насмешки от одноклассников о том в чем я пришла и какая у меня школьная сумка. Мне самой было сложно принимать какая я и какая семья, почему у меня нет отца или же родственники алкоголики. Принимать или не замечать это со стороны было еще сложнее. И тут добавился новый повод. Еще оказалось, что я “шлюха”. Слухи в маленьком поселке расходятся очень быстро, особенно если они очень вкусные. И несмотря на то, что секса с парнями не было, распространялись они очень красочно и с подробностями, которых не было на самом деле.
После истории с Пашей я перестала общаться с той компанией и практически не выходила из дома. На одну из школьных дискотек я все решилась пойти. Мне хотелось выглядеть красиво. Единственное, что я могла тогда найти в гардеробе это водолазку и черную юбку. Юбка показалась мне слишком длинной и я ее подшила. Я помню, как иду по длинной тропе до школы, как мне неудобно на каблуках и этой юбке. Но желание, чтобы меня заметили было сильнее неудобства. И меня заметили, только совсем не так, как мне бы хотелось.
Меня окружила толпа. Это были девчонки с кем я когда-то пила из одного стакана и с чьими парнями я совсем недавно целовалась, а по слухам трахалась. Это был суд и казнь одновременно. Судьей выступала самая боевая и маскулинная девочка из компании. Решение было единогласным и не подлежало обсуждению. И как уже я говорила, я считала, что я виновата и мне было максимально наплевать, что могло произойти. Мне не было страшно, возможно мне даже хотелось на тот момент умереть. Первый удар нанес судья, а свидетели и потерпевшие продолжили. Их было человек десять, сколько кругов пощечин я получила, я уже не помню. Помню хлопки и обжигающую боль. Не знаю что их остановило, жалость ко мне или проходящие мимо люди. Но когда все стихло мне позволили уйти. Я не плакала. Я не плакала в первый раз и не плакала после, когда уже меньшая компания девчонок, так же на дискотеке решили напомнить мне, что я сука и шлюха