уж(Бурундушуля) есть, и всё хорошо, но я стала другой, я закрылась от него, я потеряла интерес….
Всё началось в апреле, у меня был сложный период в жизни, муж пропадал на службе, я была одна, совсем одна, решила вернуться в игру, которую когда то играла, хах, вернулась, и видимо это было моей огромной ошибкой… Там я познакомилась с большинством замечательных людей, которые так или иначе оставили след в моей жизни…
Со временем, почти все ушли, но остались двое… Ох уж эти двое…
Один клялся в любви и манипулировал, другой же наоборот молчал, но при этом умудрялся быть рядом когда мне было плохо и больно. И я влюбилась… Просто потеряла голову. Никогда бы не подумала, что такое может со мной случиться, но факт остаётся фактом. Я никогда не подпускала к себе близко парней, при малейшем намеке на их заинтересованность, посылала и блокала, а здесь… Не уследила за тем как привязалась к нему, тем самым закрывшись от мужа и отдалившись от него. Нет я всё ещё люблю его, но не так как прежде, не так… Мне с ним не интересно, я не хочу проводить с ним время, просто хочу, чтоб меня никто не трогал. Вроде и хочется тепла, объятий и внимания, но не то, что даёт бурундушуля….
Я стала жить в иллюзии, и разрушать я её не хочу, мне так комфортно…
Но я опять отдалилась от темы…
Вернёмся в самое начало… В тот злополучный апрель…
Вроде всё было как прежде, думала установлю, отвлекусь, так оно и было в начале, пока моя гребаная общительность не взяла верх, я сама не заметила, как начала очень много общаться и ввязла поуши в это общение. В моём мирке, который я сотворила сама, всё было замечательно, но вот в реале…. По сути, я сама начала всё рушить, проблемы давили, постоянные ссоры в семье, я постоянно была на стрессе, и я ушла в свою иллюзию, я ушла туда, где мне было комфортно, наплевав на всё…
А эти парни… Один был рядом до определённого времени, но в нём видели угрозу для меня, поэтому и отстранили, а вот второй…. Не даром в простонародье ходит пословица «в тихом омуте, черти водятся», только в нём не было чертей, он сам был дьяволом, который незаметно, каждый раз становился ближе, руша все мои когда то возведённые стены, располагая к себе, заставляя доверять. Я постоянно ловила диссонанс сердца и мозга…. Мозг то понимал, что и этот уйдёт и не стоит к нему сильно привязываться, а вот сердце…. Оно шло на перекор всему, тянулось и очень страдало от недостатка внимания. Я даже как то осмелилась узнать, действительно ли так дорога ему, и действительно ли он меня любит, его ответ был прост –«Да». Но писать то мы все горазды, и к сожалению написанное никак не проверить на искренность, если при живом разговоре, можно понять по эмоциям и интонации, то в переписке нет ничего, кроме букв…
Но сердце верило… И страдало…
Он знал о моих чувства, я о его, но мы ничего с этим не делали, от слова совсем. Если раньше у нас были постоянные разговоры, чуть ли не круглосуточные переписки включающие в себя сотни сообщений, то сейчас остались просто редкие переписки, которые дай бог ответов 20 наберут, когда я пыталась у него узнать что случилось, он не понимал меня, как и не понимал то, что я говорила ему. Я пыталась указать на то, что общение снизошло на нет, но его ответ был постоянно один-«Ты себя накрутила, всё хорошо». Но я то понимаю и ощущаю что нихрена не всё хорошо… И я замолчала… Я начала опять закрываться в себе. Боюсь быть непонятой. Боюсь быть надоедливой. БОЮСЬ навязываться. Я стала очень нервной. Постоянная аппатия и потеря аппетита. Я перестала быть той, которой была раньше…. Я снова закрылась в себе.
При всём этом, для него я осталась маленькой, хрупкой его девочкой, солнцем, а он для меня всё тем же свинцовым облачкомоблачком, тучкой. Не знаю почему у нас появились друг к другу именно эти ассоциации, но именно так мы называем друг друга. У меня было много ласковых названий, одно из них любимая, он буквально чуть ли не в каждом предложении так меня называл, но муж…. Он видел некоторые сообщения, и ему это не пришлось по душе…. Сквозь много слез и ссор, я попросила облачко так меня больше не называть, он без лишних вопросов перестал, а я скучаю теперь по этому слову….
Честно, не знаю, на что сердце надеется, вместе нам всё равно навряд ли дадут быть, да и обстоятельства очень сложные, мы даже не в одной стране, о городе я уж молчу, но я действительно понимаю, что был бы он где то рядом, на территории моей страны, мы наверное давно бы встретились уже…
Ненавижу любовь и всё что с ней связано, правильно говорил кто то из поэтов» Мы любим тех кто нас не любит, и губим тех кто в нас влюблен». Что сказать? Больно? Да. Но и отказаться от него я не могу, я стала зависима от него в прямом смысле этого слова… Он нужен мне, как лекарство больному. Знаю, что нужно забыть пока не поздно, но…. Немогу. Не хочу. Не сейчас. А начиналось всё так банально. Просто разговор, просто совет. Если б я знала к чему это приведёт…Отказалась бы помогать? Нет. Но была бы осмотрительней. По итогу что сейчас и имею…. Любовь к 2 людям, совершенно разным но одинаково дорогим, не могу сказать люблю ли я кого то из них больше или меньше. Муж пытается всё вернуть, а я не могу, не хочу. Что со мной не так? Ненавижу любовь, от неё идёт жуткая ревность. Вот казалось бы лично не знаю человека, никогда не видела его вживую,