Моя история. Ангел Дьявола

что это не по-девичьи. Плевать. В нынешнем мире у нас мальчики стали девочками, а девочки мальчиками. Я не хочу слушать истерики от слабых парней  с которыми при общении нужно подбирать слова, чтоб не задеть их нежную натуру…. Надоело…. Когда мир стал таким. Когда девушки стали не интересны в изначальной своей ипостаси, когда парням начал нравится силикон и тонна штукатурки, когда мы перестали ценить в людях душу, доброту, честность и открытость, и начали ценить деньги, связи, богатство. Что не так с этим миром, почему все такие продажные… Как говорится, «незаменимых людей нет, все предают, только цена вопроса и выгоды». И при всём этом я умудрилась так влипнуть…. Не хочу, не хочу быть такой, какая есть. Хочу стать безчувственной, стервозной, расчетливой сволочью. Но не получается, от самой себя воротит. Сама себя начинаю ненавидеть, и это бесит. Во всех людях, даже насквозь гнилых, до последнего ищу что то хорошее, а потом рыдаю, тк эти же люди уничтожают меня. Точнее я сама даю им то, чем они меня могут уничтожить… Хах, наивная маленькая девочка, верящая в сказки с happy and. Устала, я чертовски устала от всего. Иногда дикое желание исчезнуть, знаю ведь, что этого никто не заметит, но что то держит, Что-то не даёт… Что со мной не так? Почему я ощущаю себя не на своём месте? Почему я ощущаю себя лишней в этом мире лжи и фальши? Видимо я никогда не отвечу на эти вопросы.Иногда мне действительно не хватает такого человека, к которому я могла бы прижаться и от души поплакать и высказаться, чтоб меня выслушали, успокоили и сказали «Не кипишуй/волнуйся/плачь, решим, не такое проходили, я же рядом. « Но…. Хахахах, опять но, слишком много НО…. Чаще всего, для себя, я становлюсь таким человеком. Честно? Я не знаю что делать. Я не боюсь одиночества. Не боюсь быть не принятой. Я боюсь быть преданной теми людьми, которым безгранично доверяю. Был уже в жизни для меня урок, когда меня предал самый родной человек… С тех пор он до сего момента старается вернуть доверие, но я уже не могу ему доверять как раньше, я НИКОМУ не могу полностью доверять, в каждом поступке и действии вижу подвох и ищу скрытый смысл или выгоду для того или иного человека…. Хех…. Вот и получается, что в иллюзии, созданий мной самой мне действительно комфортно, так как там мир такой, каким я хочу его видеть. Я была бы не прочь умереть и переродиться в одной из сказок с хорошим концом. Ведь действительно, только в сказках и фильмах, всегда всё хорошо и никак иначе, в суровой реальности, если ты не можешь себе помочь сам, другие этого даже делать не будут, тк ты им не интересен, им не до тебя, у всех своя жизнь. На самом то деле, жизнь проще, чем мы думаем, ведь люди сами её усложняют, чтоб «не скучно было» жить. Только я бы предпочла знать, что меня ждёт дальше, и плыть по течению. Я ненавижу себя…. Я ужасна… И это подтверждали многие, даже те, кто с самого начала знали меня….