и подготовите доклад на тему «запись в журнале боевых действий итогов операции «Дружба»», письменно не надо, можно устно. С удовольствием всей кафедрой вас послушаем. Всё. Я пошёл. Замковзвод – не командуйте.
Как только полковник вышел, все радостно заржали. Я ткнул Шмайсера в бок и зло прошипел:
– Ну, всё, подстава фашистская, готовься.
В субботу, около семи вечера, при полном параде, с огромным пакетом в руках, стояли возле женской общаги. Денег нам выдали больше, чем мы ожидали. Мы даже фрукты купили. И этот, как его, «мы её», а не «она нас». Смотрели на малюсенькую решётку, закрывающую пожарный вход, и тихо ржали. Ну вы сами представьте себе, какую защиту нужно ставить против курсанта – морского пехотинца, прущего с настойчивостью носорога к своему половому счастью. Да там противотанковые ежи нужны с управляемыми минными полями. Выламывать не стали. Зачем? Если всё правильно сделаем, нам ещё не один год через неё лазить – пусть лучше такое посмешище стоит.
Обход начали со второго этажа (там их вообще – двенадцать). Ну и целенаправленно прём по коридору с озабоченными лицами – типа мы в курсе, что здесь, и не первый раз, а по делу, и нас ждут. Продвигаемся в сторону кухни. По коридору девушки снуют, экипированные в стиле «я на выходном дома». Дошли до кухни. Дальнейшую разведку (по всем двенадцати этажам) проводить не стали – у нас мужества не хватило. Да и зачем? Вот ОНО всё рядом, такое домашнее, и мягкое, и много.
Зашли на кухню. Девушка у плиты стоит. Очень симпатичная, но выглядит как строгая училка. Обращаемся с просьбой.
– Девушка, очень кушать хочется. Нас в гости приглашали, но мы или заблудились, или адрес перепутали.
– Так в чём проблема?
– Да у нас всё есть.
Шмайсер, выразительнее некуда, звякнул пакетом.
– Да? Ну, давайте посмотрим, что у вас там.
А там у нас поляна – «Свадьба в Китае».
– Понятно. Сейчас поможем. А где есть собираетесь?
– Да хоть здесь!
– Ладно. Здесь-то зачем? Пойдём уже к нам. Кстати, может, супчика, раз такое дело?
Я посмотрел в кастрюлю. Суп «студенческий» – рыбный, одна банка консервов на кастрюлю. После такого хорошо под вражеские танки с гранатами лазить.
– Нет-нет, что вы! Мы по-простому – пельмешки с ананасами.
Девушка притащила кастрюлю. Пока пельмени варились, мы стояли рядом. Изображали из себя кулинарных идиотов. Задавали соответствующие вопросы: «А когда вытаскивать? А какой стороной всплывать должны? А правда, что из кастрюли вкуснее?»
В общем, повеселилась подруга от души. Тут старое правило срабатывает: «Если девушка хохочет до истерики над твоими шутками – считай, дело в шляпе». Ну, а с чуЙством юмора у нас со Шмайсером даже слишком хорошо, через это проблемы всегда и имеем. Вокруг её соседок по общаге всё больше и больше – срочные дела на кухне у всех, и что я заметил – все уже не в халатиках и в «боевом гриме». Да и понятно – какие, на фиг, халатики! Тут «альфа самцы с ананасами». Да и красивые такие. Так и сказали – «морские