поэтому говорите "я", а не "ты".
Не реагируйте, а размышляйте. Не всегда нужно размышлять, прежде чем реагировать, – я не призываю вас полностью отказаться от спонтанности, – но если вы чувствуете раздражение или злость, думаю, стоит сделать паузу и понять причину. Если бы Кит сделал это в приведенном выше примере, он бы понял, что гнев, который он испытывал к сыну, когда тот попросил куртку, не относится к его сыну.
Примите свою уязвимость, а не бойтесь ее. В приведенном выше примере Кит также должен был понять, что боится стареть и собирается замаскировать этот страх гневом, вместо того чтобы позволить себе быть уязвимым. Но только позволяя себе быть уязвимым, открыто говорить о том, кто мы есть, мы можем иметь близкие отношения.
Не предполагайте намерений другого человека. Не предполагая слишком многого и не проецируя себя на другого, постарайтесь понять, что чувствует он, и признать это, если вы ошиблись. Понимание собственных чувств и чувств человека, с которым вы ведете переговоры, – это не только краеугольный камень переговоров, это основа функциональных отношений и эмпатического воспитания. Никогда не поздно приступить к такому способу взаимодействия.
Когда родители в состоянии сделать все это, я обнаружил, что улучшение моделей отношений друг с другом обычно наступает довольно быстро.
Укрепление доброй воли
В паре или в семье умение считаться с чувствами друг друга требует запаса доброй воли. Если вы чувствуете, что он иссякает, вам нужно его пополнить.
Что же способствует развитию доброжелательности? По-видимому, есть два основных способа: (1) отвечать на просьбы о связи или внимании и (2) находить утешение друг в друге, а не рассматривать другого или других членов семьи как противников. Другими словами, сотрудничество и взаимодействие, но не конкуренция.
Когда в 1986 году психолог Джон Готтман и его коллега Роберт Левенсон организовали в Вашингтонском университете лабораторию любви, один из экспериментов заключался в том, чтобы попросить пары рассказать о своих отношениях: обсудить разногласия, возникшие между ними, рассказать о том, как они познакомились, и о положительных воспоминаниях, которые их связывали.
Пока пары вели эти беседы, их подключили к сети, чтобы можно было измерить уровень стресса.
Внешне все пары выглядели спокойными, однако результаты стресс-теста показали совсем другое. Только некоторые из пар на самом деле были спокойны. У других наблюдалось учащенное сердцебиение, обильное потоотделение и вообще все признаки режима "бой-бегство".
Но настоящее откровение пришло через шесть лет, на повторном сеансе. Все пары с высоким уровнем стресса либо разошлись, либо остались вместе, но в дисфункциональных отношениях. Готтман назвал эти пары "Катастрофами". Тех, кто не проявил стресса во время первого интервью, он назвал "Мастерами".
Из полученных данных следовало, что Катастрофы воспринимали друг друга как некую угрозу – скорее как противника, чем как друга. Готтман изучал тысячи пар в течение длительного периода времени и обнаружил,