и поведение другого человека, делая его тем самым зависимым. Разумеется, такой контроль – только иллюзия, но попытки контролировать другого могут заполнять практически всю реальность созависимого.
Идея о том, чтобы улучшить чужую жизнь, а не свою, является основополагающей для созависимых. Зачастую они даже не осознают, что хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр. Но у них есть внутренний запрет, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно – и они пытаются достигнуть хорошей жизни через другого человека, чаще всего того, кто совсем для этого не подходит. Например, вместо того чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «вдохновляют» партнёра зарабатывать больше и просить о повышении.
Но где же грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью? Она лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» оказывается без запроса, занимает все ваши мысли и становится отдельной задачей жизни, то вы утратили чувство меры и речь идёт уже о созависимости. Например, мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а за мужа думаем, как ему попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем статьи по теме – в этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.
Ещё одним характерным признаком созависимости является размытие личных границ. О причинах и механизмах развития созависимости мы поговорим в главе 8, а сейчас нам важно понимать, что созависимый человек застрял на стадии слияния, которое совершенно нормально для маленьких детей, но является патологическим для взрослых.
На этапе слияния совершенно нормально иметь размытые границы. Это помогает ребёнку быть в тесном контакте с мамой и способствует выживанию. Но для взрослых людей мягкие, размытые границы приводят к мягкотелости и делают женщин удобными, излишне податливыми и в конечном итоге несчастными.
Для женщин со слабыми границами характерна невозможность сказать "нет" и защитить себя. Им свойственно долго оставаться в отношениях, в которых партнёр причиняет им страдания. Они могут вслух заявлять, что не потерпят больше недостойного поведения, но продолжают его терпеть, когда оно появляется вновь.
Страх остаться одной, потерять значимые отношения настолько велик, что они предпочитают терпеть недостойное поведение, а не защищаться. Такое терпение внутри ощущается как добродетель, способная сохранить отношения, даже ценой собственного благополучия. Они говорят "да", когда хотелось бы сказать "нет".
Сглаживать и терпеть – это две привычные манеры поведения для созависимых. Как правило, созависимые не любят конфликтовать, потому что внутри не верят, что могут выиграть, поэтому выбирают такие формы поведения, как сглаживание, уступчивость, жертвенность. Тем самым делая свои границы ещё более размытыми. Более подробно