которую спроектировал шизофреник с дипломом дизайнера. А внутри – как психушка, получившая государственный грант на "развитие эко-мышления через банановый абсурд".
На стеклянной двери встречала табличка:
«Добро пожаловать в будущее!
Пожалуйста, оставьте здравый смысл в корзине для вторсырья».
– Ну что, Цезарь, – пробормотал Аркадий, затягивая галстук, который душил его с такой настойчивостью, словно был связан из долговых обязательств, – похоже, нас ждёт цирк. Только без кассы и выхода.
Кот, сидевший в переноске, фыркнул коротким «Мррр», что переводилось как:
«Если они предложат мне корм из банановой кожуры – я устрою Потоп. С Армагеддоном, да. Веганским».
Дверь распахнулась автоматически – как глотка чёрной дыры, всасывая их в пространство, наполненное запахами: переспевшие бананы, дезинфектор и офисное отчаяние с привкусом выгоревших надежд.
За стойкой ресепшена сидела девушка с розовыми волосами, глазами, видевшими вещи, которые лучше забыть, и бейджиком:
«Лейла. HR-специалист. Ваши слёзы – наш полив для кактусов».
– А-а, новобранец! – подпрыгнула она, будто её током ударила идея на корпоративном мозговом штурме. – Сначала тест, потом медитация, потом клятва верности бананам. Стандартный onboarding, не волнуйтесь!
Она сунула Аркадию планшет, будто это было оружие массового просветления. На экране – корпоративный тест, оформленный в «Википедия для параноиков, Google Формы на стероидах и шаманский ритуал в офисе».
Вопрос 1:
Как вы относитесь к тому, что наши сотрудники спят в гамаках из переработанных рыболовных сетей?
а) Это инновация!
б) Я предпочитаю кровать из бамбука.
в) Гамаки – это круто, но где туалет?
Вопрос 2:
Нарисуйте дерево, которое вырастет из вашего KPI.
Аркадий выбрал «в» и нарисовал кактус. Подпись:
«Это кактус. Он выживет, даже если вы забудете его полить. Как я».
Планшет завис на секунду. Возможно, от сарказма.
Лейла взяла его из рук, изучая результаты, словно пыталась читать ауру через Wi-Fi. Её глаза засветились так, будто она увидела прямую чакру в отчёте по Excel.
– О-о-о! – завопила она, радостно, будто Аркадий только что спас манула из пластикового шестиугольника. – Вы прошли! Теперь – собеседование с нашим директором по экологичному безумию!
Аркадий сглотнул. Цезарь тихо выдал «Хррр», что, судя по тону, значило:
«Поздравляю, щенок. Сейчас из этого вентилятора полетит не воздух, а то, во что ты забыл насыпать наполнитель».
Кабинет Ипполита Матрасова напоминал логово одичавшего ботаника с манией величия. Всё: стены, потолок, даже кофейный столик были обклеены лозунгами в стиле корпоративной шизофрении:
«БАНАНЫ – НОВАЯ НЕФТЬ!»
«СПАСИ ПЛАНЕТУ – СЪЕШЬ ГАДЖЕТ!»
«ПЕРДИ МЕНЬШЕ – ЖИВИ ДОЛЬШЕ» (с печатью одобрения Минэкологии)
Сам Матрасов сидел за столом, сделанным из покрышек, обмотанных лозами винограда и проводами от старых