полосатых пчёл, похожих на сотрудниц компании сотовой связи, уже кучковались важные седые пенсионерки. Они ждали обещанных призов. Потом вышла начальница, тоже в пчелином прикиде, от которого у Тукитукича закружилась голова, и пригласила всех в комнату к шарадам.
Шарады, младенческие песенки и заранее заготовленные шутки следовали одна за другой, перемежаемые рекламой различных мёдосодержащих препаратов. «Говномед» или что-то вроде этого!
Это напомнило ему писательскую тусовку, куда его однажды завлекла приятельница по имени Зара Дуст, потом подло перешедшая в новый Обновленческий Союз, конкурирующее учреждение, куда принимали всех обновленцев и вообще всех пишущих извращенцев. Долбанное, передолбаное время! Там тоже сновали хитрые оводы и шершни, а также немереное количество трутней в клетчатых штанах. Дышать темно!
Заседание здесь напоминало сетевую игру, а публика – секту. Сначала все угадывали дебильные пословицы, и им выдавали жёлтые наградные бумажки, а потом пели песни о пчёлах и пчелином хозяйстве цветущего края. Секта Пчелиного Бога звала к абсолютному здоровью, но мёд с горных предгорий Тянь-Шаня был здесь дорог феноменально. Глава секты была одета в сексуальную пчелиную форму и жужжала около любопытных пенсионеров, как рабочая пчела. Потом пенсионерыв ушли пить бесплатную «Пепси-Колу» за ширму. Глава Союза Пейсателей напротив, напомнил Тукитукичу не то жадного овода, не то рачительного трутня. Он всё время жужжал гнусноватым басом и, грозя поразить головы окружаюших гипер-очками, размахивал руками, сжатыми в пудовые кулаки. И морда у него была, надо признать, как у настоящего трутня – безумная. Тукитукич не любил людей! С этого мофараона он стал бояться и пчёл.
«Поэт Бантиков, мне Сикорский донёс, решился посягнуть на святое! Сочинил афорики! Ё… колдун! И как руки не отвалились? Друзинант двоих не потянет! Что пишет, подлец…»
«Зообнист Иван Иваныч
В чёрной кепке на затылке
Доложил, что может за ночь
Выпить залпом две бутылки…»
Сфинкстер! Что происходит! Если всякая свинья будет, когда ей заблагорассудится, виски пить, мир рухнет!
Я ему сказал, чтоб он отнёс это в журнал «Дудка и Свисток!» Там возьмут!
Сикорский тоже не тем занимается! Он в Друзии ремонтировал схемы от компьютеров и стряхивал пепел на них так, что компы после просто лётали. А басни плохо пишет! Крючковато! Невпопадисто!
У него потом началась вируфобия и чтобы не заразить свой компьютер давно ожидаемым висусом Пти-Пту, он не только никогда не включал компьютер, но сначала запретил своим родственникам прикасаться к нему, а потом со всех сторон обернул скотчем и освятил святой водой от батюшки.
Вон Кампанелла, когда книгу писал, плевал в чернила! У него во рту не слюна была – одна ядовитая желчь! Его сопли столы дубовые насквозь прожигали за три минуты! Все великие люди вс егда оказываются в каком-нибудь