Занимательная физика отношений, или За жизнь и про любовь. Тимур Гагин

принятие);

      • обеспеченный быт (добрая забота);

      • безопасность (собственно, защита, в том числе от «предательства»);

      • качественный и количественный секс (тут понятно);

      • роскошь и незаработанные материальные блага (и их источник);

      • поддержка самооценки (гордость, чувство собственной значимости).

      Ну, и кто мы с вами после этого?

      Вот он, список, переведенный с романтического на понятный:

      Этот любопытный список мы и назвали незамысловато базовыми потребностями в отношениях. Остальные же (вроде развлечения) отнесли к потребностям менее важным. В том смысле, что «долго и счастливо» на этих «остальных»» не построишь.

      И формулу соорудили такую: чем больше базовых потребностей партнер закрывает вам, а вы – ему, тем более «счастливы» эти отношения. А чем меньше при этом вы друг от друга требуете, чем дешевле все это счастье каждому из вас обходится, тем больше у вас шансов на «долго». А задача, как бы так закрывать ему(ей) его(ее) базовые, не напрягая себя особыми требованиями, решается просто. Надо (всего лишь), чтобы вы и так уже были для него (нее) в жизни источником этого (этих) благ и радостей естественным для вас способом. Ну для себя самой вы наводите красоту, а ему приятно. Ну бесит вас неприбранная квартира, а он как раз педантично убирает за собой (и за вами) по любому поводу. Невротик он. То, что надо! Она любит говорить, а он, молчун, только и рад: не надо самому поддерживать беседу дома и в гостях.

Комментарий Е. Н.

      

Ну я, старая, (нет, скажем, – пожилая), совсем запуталась. А вы, психологи, молодцы! Прямо как у Пушкина: «Я алгеброй гармонию проверил и ни одной ошибки не нашел…». Таблица тоже хороша. А вот мне милее цветаевское определение любви: «Ятаган? Огонь? Нет, куда так громко… Боль, знакомая, как глазам – огонь, как губам – имя собственного ребенка». Может, это уже для более зрелых людей такая любовь? Но, между прочим, разговаривая и с молодыми, и со старыми (такая уж у меня профессия – разговорный жанр), я часто замечаю, что старики зачастую дольше остаются романтиками, чем некоторые молодые. Они-то знают, что в ожидании любви всегда было лучше не считать: ты – мне, я – тебе. Они отдавали. И, зачастую, то, что отдается, возвращается. И получается ЛЮБОВЬ! Вот, признаюсь уж, вышла замуж в зрелом 26-летнем возрасте без «сумасшедшей» любви (муж через плечо не заглядывает?). Нам было хорошо вместе, мы были близкими по настрою, духу и вообще как родственники, но любви, чтобы в обморок падать, не помню уже. Наверное, если бы была, помнила. Но помню, что когда случилась беда (у него умерла мама, а отца уже не было), захлестнула меня волна жалости, нежности, ответственности, заботы, еще какого-то непонятного чувства… Короче, мы поженились. Острота беды прошла давно, хотя уход родителей – рана навсегда, а чувства (кроме жалости, конечно) остались до сих пор. Правда, появился еще страх потерять друг друга, но это уже возраст, наверное. А еще (ничего, что я все про себя?) в относительно молодом возрасте я тяжело заболела,