Коллектив авторов

Эти чудные французы


Скачать книгу

– с чувством собственного достоинства.

      Парижанин – с женой.

      Русский – с бутылкой водки.

      Еврей – с тортиком.

      Кто с чем уходит с дня рожденья:

      Англичанин – с чувством собственного достоинства.

      Француз – с любовницей.

      Русский – с фингалом.

      Еврей – с тортиком.

      Мысли после дня рожденья:

      Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»

      Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»

      Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».

      Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

      * * *

      Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:

      – Bon appetite!

      На что армянин отвечает:

      – Хачатуров.

      Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «BON APPETITE» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:

      – Bon appetite!

      На что француз кланяется и отвечает:

      – Хачатуров.

      * * *

      Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:

      – Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…

      Через несколько минут…

      – Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…

      * * *

      Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.

      – Жоржета, где вы встречали Новый год?

      – Ох, как всегда, в постели…

      – Да? И много было народу?

      * * *

      Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

      – Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

      – А почему именно черный?

      – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

      * * *

      Французы в Америке. Экскурсовод:

      – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…

      – А почему мимо?

      * * *

      В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:

      – Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

      * * *

      Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.

      – А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.

      – Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.

      – Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.

      * * *

      – Я слышал, что ты полгода жила в Париже?

      – Да.

      – И как у тебя с языком?

      – Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

      * * *

      Французская загадка:

      – Чем