спрашивает:
– Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить, а?
Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею… Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: «Не понял, на фривее везде написано – «101»!» Ему переводчик говорит: «Дурак, это же номер фривея!» Тут русский начинает дико хохотать. «Что случилось?» – его спрашивают. Он говорит: «А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!»
Останавливается 600-й мерс на перекрестке, позади подкатывает запорожец и ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский в благодушном настроении ленится выходить разбираться. На следующем перекрестке повторяется то же самое. Когда запорожец в третий раз ударяет мерс, новый русский не выдерживает, подходит к водителю запорожцу и спрашивает:
– Ты мне только скажи, а как ты без меня останавливаешься?
Подходит сын к отцу (новый русский) и говорит:
– Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги…
– Возьми там, в сейфе.
– Сколько?
– Сантиметров пять.
Hовый русский приходит к гробовщику.
– Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
Гробовщик:
– Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
– Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
– А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
– Братки парчу советуют.
– Hу, ручки там медные привинтим.
– Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
– Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
– Hу, я так думаю, 2 Х 2.
– ???
– Hу я то так лягу, то так.
В неслабый кабак в Париже на Елисейских полях заходит русский, подзывает официанта и говорит:
– Братишка, народу здесь многовато, можно их всех за дверь, один хочу посидеть.
Официант, понятное дело ни в какую, но русский дает ему чемоданчик денег и он всеми силами освобождает ресторан. Русский смотрит вокруг, говорит:
– А можно весь оркестр куда-нибудь на улицу отправить в полном составе.
Опять следует чемодан бабла и оркестр идет гулять. Далее русский докапывается до обстановки, требует вынести всю мебель, кроме одного стола и стула. Еще чемодан – нет вопросов. Потом он делает заказ:
– Литр водки, кусочек черного хлеба и дохлую кошку.
Ну, гарсон не будь дураком, ловит кошку, умерщвляет ее, приносит водку, хлеб, получает еще чемодан франков и сваливает. Но, сгорая от любопытства, все же подсматривает за русским.
Сидит русский за столом, сидит, потом берет бутыль «Столичной», выпивает полностью из горла, занюхивает хлебом и начинает горестным взглядом осматривать голый зал. Потом хватает дохлого кошака за хвост, со всей дури шваркает им по столу и утирая слезу произносит:
– Ээээээх,