И другое ухо пальцем заткнула.
(Для дизайнеров)
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой.
Мужик приходит в магазин и говорит:
– Мне нужен ватман.
– Ватман, к сожалению умер.
– Да нет, мне нужен ватман для кульмана.
– Кульман уволился две недели назад.
– Да вы меня меня не так поняли, я дизайнер.
– Ну мы уж поняли, что не Иванов!
В отдел кадров пришел человек.
– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.
– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?
В благотворительных целях Роман Шишкин посетил детский сад номер пятнадцать, и его оставили в продленке.
После разговора по душам с главным тренером Станиславом Черчесовым нападающий «Спартака» Квинси попросил политического убежища в Англии.
Марат Измайлов получил травму, пока спал.
.Чем чукчи похожи на блондинок?
1) Про тупость и тех и других полно анекдотов.
2) И настоящего чукчу и натуральную блондинку очень редко встретишь…
.Встречаются две блондинки, одна другой:
– Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу… Вторая:
– Фу слава богу что не на 13…
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.
Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
– Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
– Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в
постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
– О! И что же вы сделали?
– Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница!» А что бы вы
сделали на моем месте?
– Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
– Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
– Мальчики, не забивайте мне баки.
Двухвекторная политика – 70 баксов, трехвекторная – 100.
– Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
– Давайте плохую новость и ни