стюардессы и происхождение самолета
значения не имеет».
(Сталкер)
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил – промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
– Как это у тебя получилось?
Сталкер:
– Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
(Сталкер)
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
Стюардесса: – Ну, что вы раскричались, что разнервничались!
Подумаешь, тряхануло три раза.
Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона.
С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся…
Все хорошо? Ну, и ладненько.
Пойду, теперь пассажиров успокою.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажиры интересуются:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– Да так, неприятности на работе.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова,
когда обращаетесь к пассажирам самолета.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку,
вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся,
я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
В банке грабитель молча подает записку кассиру. В ней сказано:
«Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне.»
Кассир пишет ответ на листке бумаги:
– «Поправьте галстук. Вас фотографируют.»
Директор банка – секретарше:
– Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!
– По телефону?
– Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!
– Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и банкир.
– И кому же улыбнулось счастье?
– Инженеру. Дочь вышла замуж за банкира.
В банке заполнила бабулька ордерок, протягивает операционистке:
– Посмотри, дочка, всё ли там верно?
– Нет бабуля, облажалась ты. Точки не хватает!
– Так сама поставь, дочка!
– Не могу, бабуля: по инструкции ордер должен быть одним почерком заполнен!!!
Весна.