всего лишь Татьяна;
17) на работе вам каждый день по несколько раз втыкают большую иглу в затылок;
18) все документы вы подписываете 2203 годом. При этом перед датой ставите значок «приблизительно»;
19) в графе «родители» вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте «место рождения» пишете «9-я электростанция»;
20) вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе;
21) вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже, как и вы, любит красные капсулы с витамином Е;
22) вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного жучка;
23) вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе;
24) вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким движением руки;
25) вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные предметы и делать массаж сердца;
26) вы планируете на выходных своим ходом слетать на море;
27) когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт USB;
28) когда вам нужно в туалет, звоните по мобильнику оператору, чтобы он переслал вам план здания;
29) из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то длинному коридору с одинаковыми дверями;
30) та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить витамин Е;
31) окружающие часто говорят вам, что вы, вероятно, не высыпаетесь;
32) номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и закончить.
Актер почувствовал, что отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини, дорогая, кто-то, кажется, пришел», – он выскочил за кулисы. Но гримера, на беду, поблизости не оказалось. Тогда он совсем сорвал бороду и вернулся на сцену.
– Кто это был? – спрашивает партнерша в растерянности.
– А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Гарри Поттер и Рон спят. Рон в ужасе просыпается. Гарри:
– Рон, что с тобой?
Рон:
– Мне кошмар приснился. Мне приснилось что Сам-Знаешь-Кто Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда мне вставил!
Два молодых актера в ТЮЗовской столовке:
– Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь?
– Да мне сегодня скунса играть!
Бригада едет на разборку. Милицейский пост. Останавливают:
– Документы. Куда едете?
– На съемку.
– Откройте багажник.
Открывают – стволы, гранаты, пулемет:
– А это что?
– Реквизит.
– Ну, проезжайте…
Двое разговаривают в электричке:
– Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
– Вы тоже актер?
– Нет. Я – официант.
Письмо певцу Сереге:
«Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно