Я вообще-то не собака, я – кошка. Я, еще когда он меня на охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
– Вижу – не шевелится моя собака. Говорю ей: «Тебе русским языком сказано – фас!»
Рассказывает собака:
– Ну про русский язык это он, конечно, загнул… но стало ясно: пока я на его «Фас» не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу – утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
– Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу – плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье…
Рассказывает ружье:
– Хватает он, значит, меня… Жмет на курок… Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки резиновые?
Рассказывает утка:
– А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: «Ну, давай играй, раз позвал».
Рассказывает охотник:
– Гляжу, утка на ветку упала и говорит: «Кар!» А моя собака ей отвечает: «Мяу!» Я думал, с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник…
В конечном итоге жизнь – театр одного актера перед зрительным залом размером с земной шар…
– Что такое секс по-французски?
– Это когда 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
– Что такое секс по-итальянски?
– Это когда итальянец подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
– Что такое секс по-грузински?
– Это когда грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
– Что такое секс по-американски?
– Это когда американец снимает фильм про то, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
– Что такое секс по-русски?
– Это когда русского имеют на партсобрании за то, что он посмотрел американский фильм о том, как грузин имеет сзади итальянца, который подсматривает в замочную скважину за тем, как 2 француза имеют одну француженку в номере отеля.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
– Hе надо бояться, – говорит директор. – Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
– А вдруг в нем пробудится любопытство? – засомневался актер.
Гарри Поттер и Вольдеморт завтракают вместе. Вольдеморт:
– Подай мне стакан!
Гарри:
– Ты забыл сказать волшебное слово.
Вольдеморт:
– Авада Кедавра!
Одному безработному актеру звонит друг и говорит:
– Слушай, тут халтурка подвернулась, я