вовремя подоспевший товарищ, чудом прорвавшийся через пограничный пост и спасший всех. Хозяина, чемодан и, что особо значимо, отвертку с шуруповертом!
На следующий день инструменты были на своем рабочем месте, в выставочном центре, где с их помощью должен был осуществиться монтаж экспозиции. Видимо, шуруповерт на фоне случившегося внял словам отвертки и работал с ней в унисон. Они слаженно трудились в паре, дополняя друг друга. Косяки, конечно, были, но минимальные. А вот хозяин их накосячил серьезно!
Когда несли тяжелую тумбу, он не заметил под строительным целлофаном напольную розетку, споткнулся и упал. Сто килограмм живого веса обрушилось ему на ногу, но вопреки всем законам физики и прочих жанров, он ее не сломал. Почему – до сих пор остается загадкой. Шуруповерт тогда сильно себя в этом падении винил, считал, что это от его мыслей произошло.
А на следующий день хозяин с другом пошли на пляж. Жара стояла ужасная! Под палящим солнцем они простояли на остановке целый час, и сами понимаете, во что превратилась не подготовленная к такому изобилию ультрафиолета шкура хозяина.
На завтраке руководитель приказал бедолаге не выходить из номера отеля. И что вы думаете? Конечно, любознательный непоседа его не послушал и поехал самостоятельно в Абу-Даби, посмотреть храм шейха Заеда. На автовокзале с ним случился неприятный казус международного размаха. Русская душа развернулась, алкая справедливости, и он подрался с арабом непонятного происхождения. Была ли причина для той драки, или ее не было, история умалчивает. Хорошо, что все обошлось, поскольку по закону эмирата вполне мог в полиции получить сорок ударов палкой по пяткам. Ангел-хранитель изрядно постарался для спасения крайне полезных для дальнейшей жизнедеятельности пяток хозяина инструментов.
Как-то под закрытие выставки, кушая с товарищем в рыбном ресторане, они решили взять с собой еду для работающих на стенде коллег. Переводчику и менеджеру достались полноценные блюда в глиняных горшочках, а вот когда свои лотки открыли руководитель группы и Валера!!!! О! Если бы вы видели их глаза! Эти два вышеперечисленных персонажа обнаружили в своих лотках по одной скучной креветке. Представьте голодного, уставшего человека, открывающего блюдо, от которого он многое ожидает, а там…
Но не он один в той командировке демонстрировал миру безграничность российского головотяпства. Косяки нашего хозяина померкли перед свершением Валеры. Он не случайно назван по имени, потому что он, действительно, «Валера»! По отбытию домой, хозяин инструментов и руководитель группы со своими чемоданами прибыли в аэропорт, а такси с переводчиком, менеджером и Валерой подошло следом.
При этом ждать их пришлось очень долго. Оказалось, что, расплатившись с таксистом и забрав чемодан, Валера забыл в в багажнике автомобиля портфель с ноутбуком, документами и деньгами. Такси бодренько поморгало растяпе габаритами и растворилось