Наверное самое тяжелое было осознание, что может быть, меня на самом деле уже не любят, но я все равно буду делать все, что могу как жена. Неважно, уйдут от меня после этого или нет, я буду делать это, как говорил Торсунов, просто буду делать и все. Вот это осознание, что он может уйти в любой момент это терзало меня. И когда вчера он сказал, что вдруг не хочет меня обнять, это все вырвалось наружу и я плакала в ванной навзрыд.
Было и жалко себя, и обида, и ощущение, что я столько наворотила дров в своей жизни и что все могло бы быть совсем не так, ведь я всегда, поверите или нет, всегда знала, как нужно. Но одно дело знать, а другое дело делать это. И вот это совершенно человеческое желание, чтобы тебя любили. Эта любовь, которой не хватает и все равно не будет хватать. даже если ты выйдешь на сцену, как Мадонна и орать о том, как тебе нужна любовь, все равно ее не будет хватать. Потому что искать ее на Земле бессмысленно. Нам не хватает любви Создателя, нам не хватает любви матери, любви отца, детства, проведенного в любви и ничем этого не заменить. Мы можем только постараться помочь себе и на этом все. И конечно, довериться, полностью довериться Создателю и тогда ни о чем не стоит переживать.
Я плакала, но облегчение не наступало. И я вспомнила упражнение моего психолога. Нужно представить предмет, которым вам сделали больно. У меня это был нож, мысленно я представила в какой части тела он у меня торчал – в груди. Мысленно нужно вынуть этот предмет и отдать тому, кто нанес вам обиду, у меня это был муж. Если предмет мысленно не можете оторвать от себя, значит, вы не хотите подсознательно прощаться с этой обидой, вам в некотором роде «приятно» быть жертвой.
После того, как предмет возвращен тому, кто его направил (потому что этот предмет не ваш, он вам не принадлежит, он принадлежит тому, кто его направил и это его и поэтому нужно вернуть именно этому человеку, а не абстрактно в землю или еще куда-то). Так вот после того как предмет возвращен, можно представить как ваше тело затягивает раны, можно нырнуть в какую нибудь целебную жидкость и так далее.
Я вышла из ванной с ощущением что я ценна для себя самой (кстати это ощущение как ни странно помог создать цветок который я мысленно положила себе в грудь на место раны и «зацементировала» его там. Я представила цветок, который источает аромат, который мне нравится) и вот я вышла из ванны и чувствовала аромат этого цветка и почему-то было приятно от его аромата и я сама себя чувствовала защищенной и ценной. Когда подошел ко мне муж (он и забыл, что что-то грубое сказал мне), я не чувствовала больше злости или обиды на него, а просто не хотелось, чтобы со мной так обращались, то есть просто хотелось отстраниться, даже с улыбкой и добром к нему, без агрессии, но как бы прохладно. Это было неожиданное ощущение. Он не позволил мне это сделать и стал капать в чем дело. Когда я сказала ему, что обижена на этот его поступок, он извинился, сказал, что было плохое настроение и не думал, что это меня так сильно заденет.
Больше всего меня в этой