ушел муж и никто и пальцем не пошевельнет, чтобы мне стало полегче. Они будут пить, названивать мне вызнавая подробности, обсуждать, делиться мнениями, собирать семейные советы, вместо того, чтобы сесть молча рядом со мной и просто обнять. Никто не способен это сделать. Никто. Я полностью одна. И только муж, который от меня уходит, он сидит и слушает меня. Как это горько и смешно одновременно
***
У меня возникло несколько инсайтов: 1) как же тухло и грустно у нас дома! (вдруг пришло такое понимание ко мне, толком не объяснить сейчас, что именно имеется в виду, это просто пришло как нечто общее, как какое то ощущение в целом). Я не знаю что именно я должна делать, чтобы это ощущение изменилось, но то что за атмосферу в доме отвечает женщина, говорил Торсунов и я ему верю 2) я ничего не умею (и не хочу чаще всего) делать как женщина – готовить вкусно (готовлю обычно что попроще, что есть, не особенно задумываясь, чтобы это было блюдо века и продуктов особенно никогда на изыски не было и желания и мотивации. Еда пресная и безвкусная, без фантазии). Я не умею красиво подать ее, чтобы было аппетитно. Я не умею оформлять пространство и создавать уют. Я все это и все эти знания променяла на свою вечную рабскую работу, «чтобы добиться». 3) я воспринимаю своего мужа как отца это первое понимание. То есть он как будто мне все должен, для меня, для меня, а я вот такая просто красивая, просто молодец. Права была мудрая женщина, которая писала выше, что к отцу я скорее отношусь как к мужу, а еще к нему отношусь как ребенку порой, полностью взяла на себя ответственность за его жизнь. И к мужу-отцу у меня несколько иные конечно чувства, отнюдь не сексуальные в основе своей. А еще есть такой некий скепсис почему то, что вот я знаю, а он наивный, мечтатель и прочее (порой это подкреплено фактами из нашей жизни, а порой и просто так) 4) я зависима от своего успеха, мне нужен соц статус и мнение других людей обо мне, мне всегда нужно быть лучше, «развиваться» чтобы все видели какая я молодец, но даже не это. Не могу ощущение свое поймать, то есть как будто я делаю ставку, вернее ставлю все что можно и свою душу и свою жизнь на ставку «всего добиться». Именно добиться!! Вот с такими восклицательными знаками. А когда это не получается, я психую и пытаюсь «поднажать».
Это такие выводы о себе.
А дальше следующие выводы. Жизнь (Бог) удивительным образом не может видимо до меня достучаться и ей приходится буквально обухом по голове, я очень упертая. Так из института меня выгоняли трижды, а я все три раза поступала на эту же специальность в другой город. В итоге море слез, страданий и только через 7 лет до меня дошло – не мое. С салоном я мучилась 1,5 года. На меня наезжали», у меня его отбирали, я попадала на долги, у меня не задерживались сотрудники не смотря на высокую зп и море удовольствия. Наконец дошло – не хочу! От меня собирал вещи 4 раза уже муж и все из за одного и того же – меня нет дома круглыми сутками, я «реализовываюсь»,