у, захлебнувшись от слез,
И от слов, что застряли давно,
Расскажу без сопливых грез,
Когда будет мне все равно.
Все уловки и страхи ума
Запрягаю в работу сейчас.
Пусть батрачит теперь на меня,
Дабы вышел отменный рассказ…
Знаю, в этом ответ не найду
Знаю, сколь бесполезна борьба,
Потому и начну, и пойду,
Чтоб и это ушло без следа.
Не участвовать, а созерцать —
За границы ума спешу…
Про свое как чужое опять
Я когда-нибудь все расскажу.
До. Повседневность
Счастье-счастье, радость-радость
Это началось давно. Не знаю когда. Судя по медицинским исследованиям, опухоль растет 6—8 лет. Никто не скажет, когда это началось. Каждый знает, когда это началось лично для него. Обычно люди говорят – жизнь разделилась на До и После. Я помню день, когда в мою жизнь вошел диагноз. Хотя он еще и не был озвучен, он вошел.
Жизнь до диагноза и с ним по сути такая же. Отличия в эмоциях, состояниях, суете и действиях-действиях. Сразу появляется много действий. Сразу образуется какое-то упиханное делами расписание и бесконечно-тревожная спешка.
Но главное отличие: тебе с ним не все равно.
Не все равно, как ты закончишь жизнь.
Не все равно, что ты теперь ешь, и в каких продуктах больше антиоксидантов.
Не все равно, о чем ты думаешь и по какому поводу катаешь истерику.
Не все равно, что круги под глазами темнее сегодня.
Не все равно, насколько быстро придут в себя близкие, и ты сам.
Не все равно, что ты успел до того, как оказался в этой точке.
Не все равно, как пройдут следующие месяцы-годы твоей жизни.
Вдруг оказывается, что много вещей ускользало.
И еще выходит страх, оказывается ему тоже не все равно. Он есть всегда, но ты его по-обычному заболтаешь, задействуешь, засуетишь, залакируешь и много всяких «за».
А тут он с ноги открывает дверь и появляется. Как знатный помещик прокатывается по своим угодьям – он хозяин и ему не все равно. Проникает везде, накрывает, сжимает, давит, холодком в солнечном грозит. И тебе не все равно, сколько он будет тут главенствовать. Ты не сможешь поделить с ним пространство и мирно сосуществовать. Он – вернувшийся из-за границы барин, и здесь все его. Границы разума, за которые ты его ссылала годами, рассыпались. Их больше нечем укреплять.
________________________________________________________________
Отлично помню этот день, был китайский новый год. Незадолго до этого попался мне замечательный Андрей Андреевич Дуйко, основатель школы «Кайлас». Тибет, мантры, учение и все такое. Как-то увлек он меня – совпало тогда.
И была такая чудесная у него мантра-присказка: «Счастье-счастье, радость-радость». Вот с этой присказкой я ложилась, вставала, и очень забытое состояние «а—просто-все хорошо» вспомнило дорогу ко мне. И готовим мы по рекомендации Андрея Андреевича маленькие записочки для китайского нового года, и кладем их в серебряный мешочек.
20-е февраля 2015 года. Китайский новый год – и пусть все будет так, как я написала.
Кроме прочей ерунды про «еще одну квартиру в моей собственности», положила записочку «Снова съездить в Перу». Хотела, знала, стремилась туда после первого путешествия. Не знала – как оно получится и когда. Т.к. ни возможностей, ни денег, ни перспектив. Забегая вперед – именно эта записочка «сработала». И как сработала! Знала бы я, когда писала…
20.02 2015 ГОДА
«Здравствуй, Ж***, новый год (китайский)!
У меня рак. Жуткая злость. Шока нет. Отрицания тоже. Я не Не верю, что со мной так может быть. Верю. Может быть все, что угодно.
Верю и в то, и в ЭТО.
В принципе, мне глубоко по фиг, во что верить.
Я вне себя от ярости.
Это кто там, умный такой, решил изменить мою жизнь на 380 градусов?!
Я только вошла в это «счастье-счастье, радость-радость», я не согласна менять это на умирание в больничных стенах!!
Я боюсь. Не умереть, а умирать, делая вид, что живешь и «борешься». Я не понимаю— мне это ЗАЧЕМ?»
________________________________________________________________
Свою опухоль я знаю давно, года полтора-два. Бугорок в груди обнаружился сразу в том виде, как есть сейчас. Позднее врачи спрашивали меня – а чего тянула-то, растила? Не знаю ответ – не растила, она сразу была такая и сейчас такая. Меньше не была, больше тоже. И не тянула вовсе, просто жила. НИКОГДА не думала, ни секунды не смотрела в эту сторону.
А еще я себя «исцеляла». Вот как чувствовала, как умела, так и делала.