широкая черная полоса. Жизнь столкнула с удивительно прекрасной девочкой. Так бывает, ну все совпало, как одно целое, только взгляд и все понятно. И страсть, и ум и красота, прелестное создание, а сколько таланта! Но я так виновата, я опять все испортила, слишком хочу любить, так жду этого, так сильно хочу. Слишком быстро в моей голове стираются границы. Это прелестное создание становилось для меня роднее и желаннее всего на свете, а ритмы жизни не совпали и она испугалась такой молниеносной реакции. Господи, где взять силы и научиться скрывать свой темперамент. Это выше меня, ведь в бизнесе стремление, хватка зубами, когтями, я так себя к этому приучала, воспитывала. Все и зразу, хотя и получала ничего и постепенно! А тут еще мои постоянные смены настроения, слезы, неудовлетворенность, в общем это я! Такая как есть. Окружающие не выдерживают и поэтому меня постоянно бросают, еще даже не узнав толком. Незнакомка, я осознала. И потом, я очень хочу выйти из своей годовой депрессии, а ангел хранитель не обязательно должен вести к психиатру, вытирать слезы или утешать. Так тоже можно бросить, такую девочку как эта надо заслужить, я понимаю. Не выплакать не вымолить а заслужить! Мне же в жизни никогда нечего не давалось легко, только адским трудом. Вчера взяла себя в руки, решила сама выходить из депрессии. Сегодня очень тяжело, слезы душат, комок в горле, пытаюсь не думать, переключить мысли, не позволяю плакать, держусь, пью фитосет – не помогает! Незнакомка, что со мной? Почему такие дурацкие мысли лезут в голову, не могу управлять ситуацией. Мне просто необходимо стать нормальной и достичь еще несколько намеченных целей, и может быть тогда судьба подарит мне любимую, такую о которой я мечтаю. Хочу убежать от депрессии, завтра лечу в Египет на 8 дней. Вот только от себя не уйдешь. Меня так затянуло в это состояние и самое интересное, незнакомка, я уже не хочу из него выходить, это мой мир, мне там одной так комфортно, но мне кажется я начала сходить с ума и это серьезно, я сейчас без сарказма, но мне и это очень нравиться-наблюдать как постепенно в течении года мозг деградирует, не различая день или ночь, зима или лето, живет в мире фейерверков, а как только возвращается – слезы, боль, ужас. Хочу туда, но тут она! А я так хочу любви.***
От неожиданности я не находила себе места. От написанного то же. Странное чувство меня преследовало, словно окатили кипятком. Все горело внутри и выедало. Почему-то было очень больно читать, узнать, о том, что за это время была еще одна девочка в ее жизни. До жути противно было читать о восхищении кем-то. Я перестала понимать вовсе, зачем была нужна я?. Что бы и дальше играть со мной, приручать а потом уходить, что бы я залечивала раны? А кто подумает о моих?. В какой-то степени, на какую-то минутку я разозлилась и хотела все прекратить, написать как она жестока со мной и что я больше не хочу никакого общения. Мне было безудержно больно все это примерять на себя. Эта одежда была не моего размера, да и от этого цвета мне тошнило.
Через несколько минут я успокоилась. Я осознала тот