о том, как не поняла, что со мной произошло, о том, что испугалась любви к девочке, а надо было принять как величайшее благо! Я живу, хотя отчаянно прошу смерти, помня, как предала свою любовь, сделав благородный выбор в пользу мужа и детей, наступив себе на горло, иначе было нельзя, невозможно, сознание беситься, тело протестует, руки сжимаются в кулаки, с неистовой силой нанося на ладони ссадины ногтями. И так уже год, я не могу найти себе места. Из независимой, гордой, успешной – в истеричную, низменно-примитивную, никому не понятную, всеми осуждаемую, одинокую, с израненной душой. Бежавшую куда глаза глядят, за сотни, нет за тысячи километров от любимой. Но от себя не убежишь, не так ли? Помня только прекрасные моменты короткого счастья. Вы еще сомневаетесь в силе моей любви? Незнакомка, если Вы меня тоже осудите-я Вас пойму, больше чем я сама себя осуждаю меня все равно уже никто и никогда не осудит. Описала примитивно, мастерства не хватает, хлесткости слов, проникновенности в сознании. Как описать силу любви в масштабах вселенной?, всепоглощающей, уносящей в бесконечность. Друг мой, попробуйте, может у Вас получиться. Я же проклята, вот и не получается, ничего не получается, ни жить, ни умереть, ни любить. Просто некого, Бог больше не дает шансов.***
Как же мы слабы, как нас уничтожает, унижает это чувство, чувство любви. Как оно правит нами. Да, это прыжок с многоэтажки, только не известно одарит она нас крыльями или просто подтолкнет, с улыбкой Мона Лизы.
Чувство вины и благородный выбор. Впервые узнав, что она замужем и у нее есть дети, я огорчилась в некоторой степени, в большей от присутствия мужа. Дети никогда меня не раздражали и не вызывали плохих чувств, я к ним бережно отношусь и только Небо знает, как я уже готова была стать матерью и как я хотела свою семью. Моя семья, как же это прекрасно, когда тебя дома кто-то ждет, не просто кто-то, а любимый человек, любимая девочка. Как же приятно осознавать и чувствовать, что о тебе заботятся, переживают, ценят. Я никогда не была готова делить своего любимого человека с кем-то, это крах всех отношений, утопия. Я не готова быть третьей и жить в треугольнике. Я не готова жить с мужчиной. Я не знала, к чему приведет наше общение с ней и чего она хочет. Я чувствовала ее боль, она делилась со мной, мне от этого было тепло, и я хотела с ней поделиться своим теплом. Не став заострять внимание на прочитанном, просто пыталась понять. Чувство вины нам в большей степени навязывают и заставляют страдать от этого. Никто и никогда не будет в себе искать виновного, проще обвинить другого. И прощение просит тот, кто даже не виноват ни в чем, только потому, что ему важен этот человек. Благородный выбор. Я не видела, что у нее за кулисами ее жизни, поэтому говорить об этом не стала вовсе. Выбор есть всегда и он только за нами.
Я:***Добрый вечер) Вы меня не совсем так услышали. Я не усомнилась в Ваших чувствах! Я не поверю если Вы скажите, что ни один человек не любил Вас в жизни, хотя не знаю, я не буду