утконос прямоходящий. Молчать! Смирно! Вольно! Рассчитайсь! На первый-второй! Бегом на месте раз-два, раз-два. Встать! Лечь, встать, лечь! Пришёл в себя? Теперь упал и тридцать раз отжался. На месте. Молодец! Стоять вольно! Вот в таком аксепте. Дыхание задержи! Равнение на меня. Всё! И, одновременно, на грудь каждой мимо проходящей четвёртой. Понял, черпак недоразлитый? Всё это проделавший джин, выглядел чуточку смущённым. Это чего было? – спросил он, – первое такое желание, или, может, все сразу? Ни одного совсем желания не было. Тренировка! Тяжело в учении, легко после. Если доживёшь. А ты бессмертный, так что и не убудет. Слушай сюда моё самое первое желание. Шатёр поставь, царицу шемаханскую, пожрать и выпить. Тут уж пришёл черёд удивляться Еруслану. Ага! – проговорил джин, – разбежался. Разрешите шнурки сначала погладить! Хрена! Не на того, брат, попал. Не по моему профилю все эти твои палестинские профитроли. Как говорят у нас в Аравии, «Кто имеет медный щит, тот имеет медный лоб. Поцелуй моего ишака в подхвостье.» Да, я джин, и не скрываю своей могучей сущности. Но, тебе должно быть хоть что-то известно. Мы все разобраны по мастям. Джины воды, огня, земли и воздуха. Так что вот! Я, вообще, редкий джин. Джин войны. Могу тебе по морде навалять, коня у тебя угнать. А про эту шемаханскую царицу и выпивку, не ко мне! «Мы, – говорит- таким делам вовсе не обучены, и, кроме мордобитиев, никаких чудес!» Как сказал про нас один создатель касыд и прочего устного народного и всякого иного творчества! Говори, может кого отмудохать надо? В полон взять? Из полона выручить? Три раза! Как у нас и положено. Могу одного и того же. И первое, и второе, и третье! Нам без разницы. Отработаю, гуляй рванина от динара и выше! На лице Еруслана Лазаревича явственно и зримо отразилась работа ума. Он встал. Слушай, босяк, – начал богатырь. Так и быть, иду твоим устремлениям навстречу. Облегчу труд неимоверный. Тебе и думать не надо будет. И желание вместо трёх одно! Годится? Джин от нетерпения начал, аж, пританцовывать на месте. Говори, – прогремело в воздухе. Даю вводную, – начал Еруслан. У князя киевского некто, Змеем Горынычем себя называющий отсос, попятил мешок огромный с имуществом. Да, улетая, тебя, джина, честил. Называл жёлтой лягушкой и червяком бесхребетным. И ещё рыбой треской копчёной лежалой! Надо этот мешок перенести по воздуху от Змея к князю в хранилище. Затем накостылять оному Змею по сусалам, заставить собрать всё своё богатство, да отнести в Орду. Там представиться, объяснить, что от князя и убыть! После чего, ты, естественно, всё проконтролируешь, «свободен, наконец, свободен, наконец, свободен!»! «Наконец» пишется слитно. Вот так, примерно. Приступить! И джин растворился в воздухе. А Еруслан, который Лазаревич, решив всё же оттянуться, открыл вторую бутыль. Видно, не везло сегодня не только князю. Из горла сосуда пошёл какой-то неправильной формы голубой дымок, и на свет явилось престранное существо, явно мужского пола, но, одетое в платье и с женскими
