сказал Великий Куст. Похоже, он рассмотрел живописные подробности.
– Вот именно! – хмуро ответил я.
Некоторое время мы шли молча, и Кустило, напряженно о чем-то думая, морщил высокий лоб. Все понятно: товарищи ученые, доценты с кандидатами, не успокоятся до тех самых пор, пока не докопаются до истины…
– О! – коротко окнул Великий Куст, энергично вонзая в небо длиннющий указательный палец. – Го-ло-гра-фи-я!
Взгляд командора изливал торжество победителя.
– Ну, молоток этот Спилберг или кто там нонеча у власти… И ведь, главное, все элементарно просто: голографические проекторы устанавливаются не в павильоне, а на натуре. То есть, картинку сделали, конечно, на компьютере, а здесь ее воспроизводят, полученное объемное изображение вместе с окружающим антуражем снимают на обычную пленку…
– Может быть, может быть, – пробормотал я, и в голосе моем было больше сомнения, чем уверенности.
– Да точно! – уверил меня Великий Куст. – Врубили проекторы, запустили летательные аппараты и оттуда, сверху, выбирают интересные ракурсы. Надо ведь и светофильтры на кинокамеры подобрать, чтоб комбинированное изображение получилось качественным. Заодно, как видишь, синхронизируют пиротехнические эффекты с наиболее подходящими моментами голографического материала.
– Синхронизация, прямо скажем, идеальная.
– Фирма веники не вяжет! – с гордостью заявил командор. – Фабрика грез не может позволить себе халтуру.
Аргумент весомый, если учесть что фабрика не бразильская, не мексиканская, не индийская…
– Ты, Петруша, уверен, что это голография?
– Конечно! – воскликнул Великий Куст.
– Тогда зачем нам обходить неживую картинку? Рванем напрямки, срежем довольно большой крюк.
Некоторое время Кустик озадаченно молчал и привычно морщил высокий лоб. Похоже, мыслительные процессы, протекающие в этой мудрой голове, каким-то образом замкнуты на ее кожный покров. Впрочем, многие другие головы имеют ту же особенность.
– А если уже снимают? – спросил Великий Куст с быстро разгорающимся воодушевлением. – Представь: толпы питекантропов дерутся с гигантскими муравьями, сверху парят птеродактили, и вдруг в кадре появляются два российских чувака в шортах, футболках, бейсболках… Нет, ты только прикинь! Два российских чувака с коробкой. Пласт-мас-со-вой! Дубль испорчен, время потеряно, а кто за это заплатит? Как ты думаешь, кто за это заплатит?
– Кто?
– Два российских лоха – больше некому.
– А если…
– Этого не может быть!
Мне стало смешно, и я засмеялся. Да, надо признать, что в открытом споре наука сильнее бизнеса. Почему же у нас она, сиротинушка, такая бедная? Когда вернемся домой, надо, пожалуй, подкинуть тугриков, в смысле, оказать посильную спонсорскую помощь какому-нибудь