что-то стоить в этой жизни. Доверившись своему телу, можно спустя короткое время вдруг почувствовать в себе кошку и до безумия желать. Можно поймать себя на том, что, оказывается, внутри живёт кошка и покрупнее. Большая тигрица выходит спустя какое-то время из нутра и, не разбирая, что можно, что нельзя, кидается на партнёра. Большая кошка мне нравится. Я еле сдерживаю себя, чтобы не порвать мужчину от нахлынувшей энергии. Когти впиваются в мужские плечи, голос хрипит от первобытного влечения к самцу. В такие минуты появляется соблазн поглотить в себе полмира. Мало всего: движений, мужчины, безумства. Стоны переходят в крик… кошка резко покидает тело, и оно оседает вниз. Это состояние умиротворения мне тоже нравится. Это тоже часть меня. Мне нравится, когда партнёр, возбуждённый стонами и моей податливостью, следует моему желанию освободить тело от переполняющей энергии и дать ему отдых. И тогда вместе с моим криком прорывается другой. В этот момент я инстинктивно прижимаю ногами мужское тело к себе, почти вдавливая в себя. Люблю ощущать, как внутри меня пульсирует и содрогается часть того, кто смог удовлетворить большую кошку. В такие моменты я чувствую величайшую благодарность и восхищение. Хочется кричать на весь свет: «Я счастлива»… Но сил нет, я выпускаю из объятий своего героя и, когда он ложится рядом, тыкаюсь, как щенок, носом в его грудь.
Алекс спал, а я, умиротворённая, смотрела в потолок и слушала, как борт теплохода трётся о пирс. Было светло. Я дотянулась до телефона и посмотрела на время. Пять часов утра. Я лежала и думала. Представляла, как проснётся он и что скажу я. Я буду говорить ему слова восхищения и благодарности, а он будет снова улыбаться и обнимать меня…
Зачем я обманываю себя? Скорей всего, проснувшись, он будет рассказывать нейтральные истории, стыдливо отводя глаза. Ему ведь не нужны серьёзные отношения. Зачем? Он свободен, обласкан вниманием. У него всё хорошо для того, чтобы не нуждаться в собеседнице или любимой, а любовницей я и сама быть не хочу. Быть в жизни мужчины проходным вариантом? Всё это уже было. Секс не решает проблемы одиночества. Я ищу в мужчине близкого человека. Встречи без обязательств, время от времени, – совсем не то, что нужно мне.
Я встала с кровати. Глазом окинула каюту в поисках одежды и белья. Хорошо, что светло. В потёмках я точно ничего бы не нашла. Платье, слава Богу, на вешалке. Я принялась собирать вещи. Алекс не просыпался. Понятно, мы угомонились каких-то тридцать – сорок минут назад. Сама я не чувствовала усталости, мне совсем не хотелось спать. Я решила уйти, но мне этого ужасно не хотелось делать. Я оглядывалась на Алекса, понимая, что больше никогда его не увижу. Он был очень красив. Я первый раз видела красиво спящего человека. Хотелось плакать от обиды. Вот он, нужный мне человек. Рядом. Но надо быть реалистом и не поддаваться самообману. Шестое чувство меня ругало за вчерашнюю глупость, в результате которой я оказалась ранним утром в гостинице на реке. Я отговаривалась тем, что позволила себе маленькую слабость, но нисколько