и которые всё больше привлекают, чем дальше становится тепло летнего солнца и пестрота листвы на деревьях и цветов в клумбах.
Холодный ветер врывался в распахнутое настежь окно, гуляя по комнате, будто у себя дома. Он тут желанный гость, единственный, который навещает меня каждый раз, когда становится совсем грустно. Я впускаю его к себе всегда, какой мороз не сковывал бы землю и как бы холодно мне ни было. Вот и сейчас он обходит мою комнату своими быстрыми шагами, каждый раз проводя ледяными пальцами по моим щекам и лбу, пока я лежу на полу. Закрываю глаза, почти проваливаясь в сон, но что-то вновь мешает мне предаться временному забвению, забыться хоть на пару часов. И это опять отрывочные воспоминания из прошлого, когда я ещё могла наслаждаться хоть чем-то.
Она сидит в зале второго этажа, ослеплённая солнечным светом, льющимся из постоянно открытого окна. Я же умостилась на излюбленном мною полу почти посередине комнаты, на приятном на ощупь ковре, и щурюсь от всё того же яркого солнца. Окно выходило на солнечную сторону улицы, откуда почти всегда доносились весёлые голоса прохожих. Я улыбаюсь во всё лицо, а она смотрит на меня, немного посмеиваясь. Я перевожу на неё прищуренный взгляд и спрашиваю:
– Что-то не так?
– Нет, всё так, – снова смех. – У тебя постоянно такой мечтательный вид и загадочная улыбка на лице.
– Ты просто поднимаешь мне настроение.
Я никогда не знала, чем на самом деле являюсь для неё. Я вообще почти ничего о ней не знала. Чего бы она не могла сказать обо мне. Она знала меня всю, вдоль и поперёк. Вплоть до мыслей, мотивов поступков. Могла увидеть насквозь. Она будто заставляла меня проявить себя в полной мере перед ней, в то время, пока сама же скрывает свою сущность глубоко внутри. Она имела надо мной власть, я над ней (а иногда и над собой) – никогда. Именно поэтому почти всегда рядом с ней я испытывала некоторый страх и настороженность. Никогда не знаешь, как она отреагирует на то или иное действие, слово. Общение с ней было похоже на минное поле: один неверный шаг – и ты погибаешь.
Мы рождаемся в одиночестве, живём в одиночестве и в том же одиночестве умираем. Так всегда было, есть и будет, ничего с этим не поделаешь. И я осознавала это всегда. Всегда, привязываясь к людям и начиная их любить, я знала, что рано или поздно они уйдут из моей жизни бесследно, не задумываясь о моих желаниях и чувствах. Эта судьба каждого из нас: покидают сначала нас, а потом, так или иначе, покинем кого-нибудь и мы. По сути, заводя знакомства и водя дружбу, мы только создаём иллюзию жизни. Кому-то удаётся создать её и они наслаждаются сладким заблуждением, а кто-то, как бы не старался, всё равно остаётся в стороне.
Поначалу нам почти удалость создать иллюзию нужности друг другу и наслаждались обществом каждого, но постепенно её интерес исчезал. А я в это время привязывалась всё сильнее, хотя я могла чётко видеть, что совместного (что бы это слово ни значило, во всех его смыслах) будущего нет и никогда не было, как бы ни складывались обстоятельства.