голубую торбочку и обозлилась на себя. Значит, убегая из Настиной квартиры, я находилась в состоянии, которое в боксе называется «грогги». Схватила свою сумку с вешалки, голубую зачем-то засунула в карман… Совсем с ума сошла. Хотя, если вспомнить последние события, это совсем даже неудивительно.
В квартире было полно людей: Семен с приятелями, Кристина с подругами и Ленинид с бутылками пива. Томочка металась по кухне между плитой и столом, в кастрюле, распространяя тошнотворный аромат, булькали креветки, мужики в преддверии выходных дней решили расслабиться. Я плюхнулась на табуретку, потом встала и открыла окно. Кристинины подружки орали в детской так, что у меня заломило виски.
– Готовы, кажется, – протянул Семен, хватая кастрюлю, – горячая, зараза!
– Варежки надень, – засуетилась Томочка.
– У меня туда рука не влезает, – ответил ей муж, – отойди от раковины.
– Давай, я солью, – настаивала она.
– Сам могу, – заявил супруг, быстро наклонил кастрюлю над мойкой и вывалил креветки мимо дуршлага.
– Ничего, – принялась утешать его Томочка, – сейчас соберу.
Но тут из спальни донесся сердитый бас Никитки. Тамара, мигом забыв обо всем на свете, понеслась на крик.
– Экий ты, Сеня, неловкий, – вздохнул Ленинид, – лучше сядь, я сложу их в блюдо.
– Сам справлюсь, – сердито буркнул Сеня, – горячие, гады. Ну, погодите!
С этими словами он открыл кран холодной воды.
– Эй, ты чего делаешь? – возмутился Ленинид. – Испортишь продукт!
– Вовсе нет, – сопротивлялся Сеня, – ща чуть похолодней станут, я их сгребу.
– Это пиво должно быть ледяным, а креветки горячими, – подскочил папенька, – уйди, варвар.
– Сам попробуй раскаленные хватать, – обиделся Сеня. – А! Горячо!
– Ерунда, – забубнил Ленинид, – ну-ка, где у них тут щипцы?
С этими словами папенька принялся рыться в кухонном шкафчике.
Я с легким недоумением смотрела на их возню. Мужчины – странные существа, всегда уверенные в собственной правоте. Переубедить их практически невозможно, лучше даже и не начинать. Ну, скажите на милость, какой вкус в мелких, пучеглазых морских обитателях? Да там есть нечего: страшная голова, хвост, а тельце крошечное. Чистишь креветки, чистишь, и в итоге остается микрон мяса. Почему представители сильного пола считают это существо лучшей закуской к пиву? Да потому, что они так решили, и точка.
Кстати, из-за своего консерватизма мужчины часто лишаются вкусных вещей. Женщина охотно приобретет неизвестный товар, просто из элементарного любопытства, представитель сильного пола пройдет мимо к привычным до оскомины пельменям. И что в результате? Мы пробуем всякие вкусности, а они упорно чистят дурацкие креветки и воблу. А ведь вокруг столько замечательной закуски к пиву! Кальмары, осьминоги, каракатицы, стейки из акулы… Ну неужели не интересно, а?
Вот я, например, недавно носясь по городу, проголодалась и решила забежать в супермаркет, чтобы купить