коварства Тайной Власти. В каждом забористом пакетике «Т-вила», каждой бутылке «Т-водки», от которой по утрам не болела голова, и каждой сигарете «ТВ», снабженной противораковым фильтром, содержался разобранный на молекулярном уровне микрочип. Чтобы он собирался в организме, достаточно было выкурить целиком сигарету, выпить полбутылки или вогнать в вену шприц. В Химках, на месте спиленного в 20**-ом леса, открылись водочный и табачный заводы. «ВИЛАР» начал производить только новый наркотик – несмертельный, но убийственного качества. Сперва по бумагам он шел, как безобидный препарат «Вил 66», а потом его продавали уже без стеснения. Если товары с биркой «ТВ-инкорпорейтед» принимались неоднократно, то последующие микрочипы отторгались и выводились из организма вместе с мочой. Закрепившийся в чьем-либо теле микрочип регистрировался расположенными по городу датчиками, когда его носитель проходил мимо. Со спутника делался снимок и вносился в картотеку. Автоматизированный поиск по базе сам сортировал народонаселение. Любому гражданину можно было показать фальсифицированную картинку внутреннего взора, транслируя ее с монитора компьютера посредством спутника на микрочип, откуда она шла в сознание рецепиента (90% информации поступает в мозг от зрительных импульсов, однако ТВ имели возможность передавать также звуки, запахи, осязательные ощущения и вкус). Микрочип работал и в обратном направлении: снимал картинку всего, что видел тот или иной гражданин, и передавал на спутник, после чего любой рядовой член ТВ в режиме «онлайн» мог смотреть на мониторе скучный сериал о чьей-либо жизни, снятый скрытой камерой от первого лица.
Какие-либо другие продукты, кроме названных выше, ТВ не производила из-за того, что Двуглавый Оракул наложил ограничение на внедрение микрочипов – трогать независимую часть россиян было еще рано.
Однако пришло время вернуться к нашему повествованию.
– Жаль, Оракул не разрешил использовать микрочипирование на других товарах! – отметил сидевший напротив Михаила Меченого Гавриил Луганский, крепкий круглолицый мужчина в кепке. – А какая у тебя охренительная новость тогда?
– В силу своего главного достоинства, то есть «беспохмельности», а также невероятно низкой цены наша «Т-водка» смогла обойти всех конкурентов и выиграть сразу несколько премий, причем – совершенно официально и без каких-либо дополнительных вложений капитала! Это «100 лучших товаров 20**», «Бренд года» и «Лучшая продукция отечественного производителя по опросам Сети»!
Раздались бурные продолжительные аплодисменты. Затем суровый голос рядом с Меченым, принадлежавший Леопольду Чмоданидзе, высокому одноногому брюнету, произнес:
– Пилюлю ты подсластил. А совсем говно какая новость?
– А совсем говно – у нас голову Вила сперли!
– Что-о?!
– Президента?!
– Главного оракула?!!
– Долбанные ЭНО! –