клочком, обрывком некогда прекрасных, но несбывшихся желаний…
Разговор
Мы ведем обычный рабочий разговор, и ты, как бы невзначай, заводишь слишком больную для меня тему. Я держу лицо, чего бы мне это ни стоило. Делаю серьезно-равнодушный вид, комментирую сказанное, вежливо участвую в разговоре… Где-то глубоко внутри меня начинает образовываться дрожь. Эта дрожь мне хорошо знакома. Она редко посещает мое тело, лишь в периоды сильнейшего душевного волнения. Дрожь подчиняет все тело себе. Остановить ее позволяет только максимальное напряжение мышц. Делаю вид, что отвлекаюсь на рабочий момент, на самом же деле пользуюсь возможностью отвернуться и получить краткосрочный тайм-аут.
Боже, за что мне все это? Такого унижения я не испытывала уже давно, но сдаться, крикнуть: «Мне больно, замолчи!» – было выше моих сил. Я натягиваю маску и поворачиваюсь, чтобы продолжить беседу. Чтобы хоть как-то успокоиться и отвлечь себя от пронизывающей душевной боли, я пользуюсь способом, найденным мною еще в юности: начинаю с силой кусать внутреннюю сторону своей щеки. На каждое твое слово, я все сильнее и сильнее сжимаю зубы, и эта физическая боль, хотя бы немного помогает мне преодолеть боль душевную.
Продолжаю делать вид непринужденного общения, отвечаю на твои вопросы и вдруг ощущаю влажность на губе справа. Незаметно провожу рукой по губе и отмечаю, что на пальцах розовая слюна. Видимо, я не рассчитала и прокусила щеку… Ты тоже замечаешь это, спрашиваешь: «Что с тобой? У тебя кровь на губе». Непринужденно отмахиваюсь: «Ерунда, мне утром удалили зуб, и рана все еще кровоточит».
Где-то внутри себя я ощущаю, что мои моральные силы практически на пределе, и мне хочется немедленно выбежать на улицу. Мне хочется убежать от тебя, от нашего тяжелого, никому не нужного, бессмысленного разговора! От самой себя… Будь хотя бы минимальная возможность, я бы бежала и бежала отсюда до изнеможения, до состояния критической усталости и потери сил!
Порой я задумываюсь: для чего нам дана физическая оболочка? Уж не для того ли, чтобы порой отвлекать нас от духовной жизни? Только страдания тела, способны если не нивелировать, то хотя бы притупить страдания души…
Нет, сбежать я не могу, и самая тяжелая пытка для меня – это невозможность прервать разговор и уйти. Показать свою боль и слабость, выдать место максимальной уязвимости… Нет, ты не получишь этого от меня!
С каждой минутой разговора в моем мозгу всплывают все более и более удручающие сцены из прошлого. Я с ужасом вспоминаю наши ссоры, споры, нелепые поступки, и мне стыдно за тебя и за себя… Очень стыдно… Но сейчас уже поздно что-либо анализировать. О чем я думаю? Я никогда не опускалась до такой мелочности, как ворошить наше с тобой прошлое… Что это со мной?
Когда же это закончится наконец? Неужели этот рубец так и будет кровоточить всю жизнь?
Иногда мне кажется, что я понимаю людей, идущих на преступление… Когда жизнь показывает тебе, насколько ты ничтожен, а все твои мысли и планы