пальмовом масле. Экзотика, экзотика! Я этой саранчи мог и дома бесплатно нажраться. Вот у меня Люська готовит! Вот это да! Им бы Люськиного борща налить – они бы тут все в очередь за добавкой выстроились вместе со своим шеф-поваром.
В общем, никакого удовольствия. Набрал в магазинах всякого барахла – продавцы, шельмы, так и норовят что-нибудь всучить. Чувствую, зря валюту трачу. А время идет, осталось три дня. Подумал, подумал и решил по местным аборигенкам прошвырнуться. Ну, что сказать… Вот у меня Люська!
Анекдот
Недавно анекдот неплохой услышал. Сорвался, значит, мужик с крыши высотки, летит и орет: «А-а-а!». Пролетает мимо окна десятого этажа – за окном девушка раздевается. Мужик: «Ух ты!!» и снова: «А-а-а!».
Дай, думаю, тоже кому-нибудь расскажу. Вначале соседу своему рассказал. Сосед у меня – кандидат технических наук. Анекдот молча выслушал, потом достал из кармана калькулятор, потыкал в него пальцем и говорит:
– С точки зрения науки, анекдот не выдерживает никакой критики. Не успеет, понимаешь, мужик крикнуть «Ух ты!». Просто «А-а-а!», шмяк и все. Этажи будут мелькать с такой скоростью, что пересчитать их будет невозможно, а тем более разглядеть, кто там раздевается – девушка или старуха.
Ну, просто «А-а-а!» и шмяк! – это уже не смешно. Это уже не анекдот какой-то получается, а триллер. Да, сосед у меня мужик умный, но вот с юмором у него не все в порядке. Ладно, думаю, кому-нибудь другому расскажу. Вскоре встретил знакомого. Он спец по рекламе – рекламные ролики делает. У этого с юмором, вроде, все в порядке. Только рассказал – он хлоп себя по лбу ладонью:
– Спасибо, друг, выручил! Это как раз то, что мне сейчас надо!
Сказал и куда-то помчался.
– Стой! – крикнул я ему вслед. – Ты что, с крыши собрался прыгать?!
– Да нет, что ты! – отвечает. – Из этого же можно сделать отличный рекламный ролик. О колготках! Представляешь, девушка одевает колготки, а тут мужик пролетает мимо окна – «Ух ты!».
Решил я тогда рассказать этот анекдот другому знакомому – музыканту. Оторвал от рояля, развернул на стульчике к себе. Слушай, говорю, анекдот!
Музыкант анекдот мой выслушал, вяло улыбнулся, зевнул и говорит:
– Да, видно, мужик баб не видал.
Не выдержал я тогда, грохнул кулаком по роялю:
– Ну причем здесь бабы?!
– Как это причем?! А чего же он, по-твоему, «Ух ты!» крикнул?
– Да удивился мужик, что так быстро до десятого этажа добрался! Первый раз, видимо, с крыши шмякнулся.
– Ты думаешь? – спрашивает, а сам уже хохочет. Похоже, доходить стало.
– Ясное дело, – говорю. – В сотый раз сорвется – молча мимо десятого этажа пролетать будет.
Тут его совсем смех одолел – упал на клавиши, ногами педали перебирает. Посмеялись мы с ним.
Бабкино зелье
Перед обедом Иван зашел к своей соседке бабке Дарье-травнице, чтобы починить телевизор. После вчерашней выпивки с Колькой-трактористом болел голова, но надежды на то, что бабка Дарья нальет стакан