она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:
– Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!
Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
– Что надо сказать?
– Дай еще!
На приеме два англичанина представляются друг другу:
– Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
– Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Идет мать с сыном по улице. Недалеко от того места, где они проходили, был открыт канализационный люк. Сын решил подшутить над мамой и говорит:
– Мама, смотри, крокодил по небу летит.
Она посмотрела и пошла дальше. Через минуту их догоняет мужик весь в дерьме.
– Эй, мамаша, скажи своему змеенышу, что крокодилы по небу не летают!
Женщина ведет корову по улице маленького городка. Проходит полицейский:
– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
– Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
Нищий:
– Господа, я не видел мяса целую неделю!
– Мама.
– Сынок, покажи ему котлету.
Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице. Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
– Какая невоспитанность! – воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
– Петров, ты что делаешь?
– Папа, ты что, забыл мою фамилию? – спросил мальчик.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
– Почему ты не говоришь об аде? – спросили его.
– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.
Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой:
– За сколько продал? – спрашивает отец.
– За столько, за сколько ты ее купил.
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Продавщица показывает ему разные варианты.
– У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет:
– Белый – это слишком обычно, Микки Маус – это что-то детское.
Поэтому он выбирает черный.
Несмотря на презерватив, его жена беременеет и через 9 месяцев рожает черного ребенка. Он подрастает и однажды спрашивает:
– Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
– Радуйся, что ты не Микки Маус.
Перерыв все ящики письменного стола писатель раздраженно спрашивает жену:
– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?
– Не смеши