это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его зарежет.
Жена выговаривает мужу:
– Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!
– Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!
– Папа, что значит «каменный век»?
– Это значит, что тогда все делали из камня.
– И телевизоры тоже?
Один мужик говорит другому:
– Спорим, я укушу свой глаз?
– Спорим!
Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
– А спорим, я укушу свой второй глаз?
– Спорим, – удивился второй.
Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.
У армянского радио спрашивают:
– Можно ли забеременеть от валериановых капель?
– Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.
– Хасан, вставай, уже днем!
– Какой днем, ещё утром!
– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!
– Какой сожрал, он только понюхал!
– Ничего себе понюхал, все поле снюхал!
Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.
Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати голая, без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.
На следующую ночь входит – опять принцесса лежит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смотрит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит – снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.
Утром приезжает король и спрашивает пажа:
– Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?
Паж говорит.
– Все хорошо.
У принцессы спрашивает:
– Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:
– Я им очень довольна, можно я его отблагодарю?
– Король:
– Конечно, конечно!
– Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и говорит:
– Выбирай себе самый большой стог сена.
– А он говорит:
– Что я лошадь, что ли?
– Она:
– Нет, ты большой осел.
В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.
Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – тоже самое.
– Так я и знал, – недовольно проворчал муж. – Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!
Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой- то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.
– Что вы собираетесь