вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если все остальное у вас такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 525-м номере.
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи.
– Почему у вас засуха?
– Потому что слишком громко пели: «Пусть всегда будет солнце».
– Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
– Неужели?! Что ты за друг, если ни разу не пришел на похороны?
На рынке:
– Бабка, у тебя картошка рассыпчатая?
– Рассыпчатая, милок, рассыпчатая! Как съешь, так и рассыпешься…
– Прошу назвать шесть зверей, что живут в Арктике.
– Четыре медведя и два тюленя.
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук.
– Бабушка, кто тебя принес?
– Никто, я сама пришла.
– А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!»
Стоит на автостраде бабка с козой, останавливает машину. Тормозит таксист:
– Куда тебе, бабушка!
– У город, миленький.
– Садись, подвезу.
Бабка садится и козу за собой тянет. Увидел таксист и говорит:
– Эй, бабка, а козу куда тянешь, с козой нельзя!
– Да что ты, миленький, я слышала, что вы и телок даже возите.
Японец, немец и русский рассказывают друг Другу, как они утром перед работой завтракают.
– Открываю холодильник, – говорит, японец, – беру два яйца и пью сырыми, слегка подсолив.
– Открываю холодильник, – говорит немец, – беру два яйца, готовлю яичницу и пью кофе.
– А я открою холодильник, – рассказывает русский, – почешу два яйца и иду на работу.
Разговор между собаками:
– Я слышала, ты укусила своего хозяина.
– Да.
– Но почему?!
– Он надел мою медаль.
Вовочка:
– Мне картошки не надо, мама. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет.
В детсаду во время завтрака:
– Ты чего не ешь?
А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»
Дорогой, ты не помнишь телефон Клары?
– Нет.
– Ну, хотя бы приблизительно!
Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку: «Осторожно, злая собака». Какой-то прохожий добавил мелом: «Без зубов». Мужчина не успокоился и написал: «Зато засосёт насмерть!»
– Дорого ли вам обходятся уроки дочери на пианино?
– Отнюдь. Они мне помогли купить соседний дом за полцены.
Гостья, глядя в окно:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
Пьяный муж вваливается домой. Его встречает жена с веником в руках. Он:
– Получку я пропил в знак протеста против политики Международного Валютного