садиться с Феликсом в лодку.
– Почему? Он что, плохо гребет?
– Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь.
Дама протягивает в кассу банка чек и говорит:
– Простите, что подпись мужа немножко неразборчива. Я не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
Сара пришла с рынка.
– Абрам, меня назвали шлюхой!
– Сара! А шо ты ходишь там, где тебя все знают?!
В Лондонском парке, на скамейке сидит мальчик, курит и прихлебывает из бутылки виски. Проходящая женщина спрашивает:
– А почему ты не в школе?
– А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва. Упал на колени и стал молиться. К его удивлению, лев проделал то же самое.
– Как? Вы тоже христьянин? – спросил миссионер.
– Нет, но почему бы и не помолиться перед вкусным обедом?
Бабуся приехала из санатория. Внук интересуется, как она отдохнула.
– Плохо. Любви не было.
– Старая ведь, тебе уже пора на кладбище!
– Ну почему? Ведь лежать – то я могу.
Дочь пришла домой поздно. Отец спрашивает:
– Как это называется?
Дочь:
– Я не знаю, как это называется, но это будет
моим хобби.
– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
– Это прекрасно, дорогая, но откуда ты про дырку-то узнала?
Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского сериала, жена говорит мужу:
– Смотри, как он ее любит!
– А ты знаешь, сколько ему за это платят?
Еврей, украинец и русский поставили четверть водки на стол и украинец говорит:
– Кто какую присказку скажет, тот и выпьет столько рюмок.
Еврей говорит:
– Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Выпил. Украинец говоит:
– Роза – аленький цветочек, выпью рюмочек пяточек.
Выпил пять рюмок.
А русский Иван, думал, думал и говорит:
– Я не знаю ни хрена, остальная вся моя.
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия. Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия не удаляется. Его партнер озадачен.
– Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и отвечает:
– Ничего удивительного, я был женат на ней 27 лет!
Сара – мужу:
– Абрам, то что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!
Встречаются два приятеля.
– Чем ты теперь занимаешься?
– Выступаю в цирке. Номер называется «Один с диким львом!»
– А ты не боишься?
– Чего мне бояться? Лев-то я!
На улице встречаются двое приятелей.
– Почему ты такой мрачный? Что тебя мучает?
– Работа. С семи утра до 3- х дня, только с одним часовым перерывом.
– И давно