подписи, но вчера я получил подпись без письма».
– Ты так много работаешь, – говорит жена мужу, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
Отец спрашивает у сына:
– Доброе утро, как спалось сынок?
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что купил тебе большую шоколадку.
Габровец чинил крышу своего дома.
Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
– Жена, готовь на одну порцию меньше!
– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.
Начальник встречает своего подчинешого и с возмуще- нием говорит:
– Снова напился? Вчера я был просто счастлив, когда увидел тебя трезвым!
– То было вчера, а сегодня моя очередь быть счастливым.
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец. Верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Простите, Ваше величество!
– Вы знаете, – сказал король, – если бы вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
– Девушка, мы с вами где-то встречались! По-моему, я вчера видел вас в зоопарке.
– Очень возможно. Вы в какой клетке сидели?
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но у меня вы уже занимали.
Входит стюардесса в салон и сообщает пассажирам, что авиалайнер единственный в своем роде, эксперимен-тальный и с максимумом удобств.
– На первом этаже бассейн, – все хлопают. – На втором этаже авиалайнера находится всемирная библиотека, – бурные овации. – На третьем этаже находится салон красоты, на четвертом ресторан. А теперь пристегните ремни, мы попробуем взлететь со всей этой хреновиной.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
– Может хватит над трупом издеваться?
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт.
Бегает Сара по дому и орет:
– Абрам, Абрам, где ты, Абрам?
Выходит на балкон. Рядом на балконе соседка загорает.
Сара:
– Мой Абрам не у тебя?
– Нет, с чего это?
– Куда же делся этот сифилитик?
Соседка в обморок. Выбегает Абрам:
– Дура, сколько раз тебе говорить не сифилитик, а аналитик.
Чем отличается русский секс от французского? Французский секс без нательного белья, а русский – без постельного.
– Какая классная голова тигра у тебя на стене! Сколько раз ты в него стрелял?
– Десять.
– Десять?
– Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеxa.
Не успела