Бог. Я не умру. Я сделаю что-то, что будет жить после. Я скучно тлела двадцать два года, я не жила – это мой шанс. Бог дал мне три года. Я еще с вами. Я горю, не сгорая, даю, не беднея, дышу и не могу надышаться. Я ценю время. Я ценю жизнь. Я вас люблю». Оля Кречетова.
Он поймал себя на том, что перечитывает сообщение. Он словно наткнулся на стену из яркого белого света, в сумраке, где привык жить. Что это было? Что за чуднЫе слова? Болезненный оптимизм, надрывные ноты, пестрые аллегории.
Оля Кречетова. Раковая больная? Их миллионы, большая часть умирает, а ей до сих пор везло.
Он зашел в профиль.
Длинные светлые волосы, правильные черты лица, губы чуть приоткрыты – знаем мы этот трюк. Женская завлекалка. Смотрит в камеру, прямо тебе в глаза. Слишком хороша для больной.
Оля Кречетова
День рождения: 07.06.1991
Семейное положение: В активном поиске
Город: Москва
Интересы: Саморазвитие, философия жизни, помощь людям.
Они родились в один день – странное совпадение. Будь он мистиком или романтиком, он увидел бы в этом смысл, важное послание свыше, знак, символ, судьбу – но он в сказки не верил. Он верил в цифры. Цифры говорили о том, что вероятность встретить кого-то, кто родился в один день с тобой, довольно низка.
Астрологи и нумерологи – ваш выход. Что скажете? Мы с ней похожи? Звезды и цифры рулят? То-то. Нет ни крупицы сходства. День и ночь. Свет и тьма. Радость и меланхолия.
Отмотав ленту на три года назад, он прочел запись.
01 апреля 2012 в 21:20
«Вчера был последний день химии. Сегодня еще тошнит, но завтра мне станет легче. Завтра новая жизнь. Волосы отрастут – лучше прежних, как сказал врач. Ждите, мисс Джейн. Не скажу, что мне нравится жить без волос, но я ищу в этом плюсы. Оригинально. Можно выделиться в толпе. Теряя дар речи, мужчины смотрят мне вслед. Черт возьми, я Шинейд О'Коннор! Nothing compares 2 U, Olya!))»
21 февраля 2012 в 22:37
«Я не писала неделю. Я не хотела писать. Я вообще ничего не хотела. В этом нет смысла, если скоро умрешь. Рак желудка. Третья стадия. Когда врач сказал – „рак“, я его не услышала. Он повторил раза два или три, прежде чем я поняла. Рак. У меня рак. „Это ошибка. Этого не может быть“. Отрицание – первый этап. Я прошла его быстро, где-то за час. Ошибки нет. Биопсия не лжет. „Почему я? За что?“ Это второй этап. Злость. Рак желудка в двадцать лет – один случай из тысяч, и надо же – это я! Невероятно! Дьявол ткнул пальцем, и палец попал в меня. Бог. Где был он? Я обращалась к нему, а он не ответил. Я больше в него не верю. Он убивает меня в двадцать лет. Где справедливость? Взгляните вокруг: пьяницы, наркоманы, убийцы, – они будут жить долго, а я, спортсменка и комсомолка, правильная до тошноты – сдохну. Чертов рак! Я его ненавижу! Я не хочу умирать! Я слишком мало жила. Врач дал мне двадцать процентов на пять лет. Лишь один из пяти выживет. Четверо – нет. Как вам расклад? Хотите сыграть в рулетку? Поставите на меня? Я бы не рисковала. У меня плохие предчувствия. Страшно ли мне? Нет. Это не страх. Это намного хуже. Черный