извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
– Представь себе, у нашего сына появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб…
– О!
– Но, потеряв свой первый зуб, он сказал свое первое слово!..
– Прекрасно!
– Но если бы ты знал, какое…
Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Муж:
– Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
– Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь – а он пригласил!
– Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
– Спасти? От чего?!
– Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…
Муж жене:
– Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
– Я просто чищу унитаз.
– Как же это может успокаивать?
– А я чищу твоей зубной щеткой.
Муж жене:
– Твоя мама в Африку уехала?
– С чего ты взял?
– Ну как, в новостях сказали: «В Африке обнаружена сибирская язва…»
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
– До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
– Маша, не кричи, дом уже не наш…
Муж после «танчиков» в три часа ночи заходит в спальню:
– Ки-ись, ты спишь?
– Нет, бл%ть, боекомплект укладываю!
МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей – расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна – обманет без труда.
Жить с глупой – это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная – позор родному дому.
Вот и приходится, как тут уж ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ.
Муж пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
– Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел.
Муж