их любить, и…
Господь перебил его:
– А сколько полос хочешь на мосту?
Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
– Жучка, ты что это там?
– Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:
– Пап, а четыре туза – это хорошо?
Батя сквозь зубы:
– Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
– Жаль, что у тебя их не было.
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
– Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
– Ты тоже!
– Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Беседуют две подруги:
– Ну, как там у вас дела с Васькой?
– О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
– Да уж! С его-то будильником!
Беседуют две полные дамы почтенного возраста.
– Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
– И есть польза?
– Конечно! Конь заметно похудел.
Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
Блондинка – блондинке:
– Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Блондинку спрашивают:
– Сколько букв в алфавите?
– Семь.
– Семь?! Какие?
– А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
– Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
– Где… мой… телефон?..
– Вы хотите позвонить кому-то?
– Я… хочу… написать… указать… статус… об этом…
Блондинка прибегает к доктору:
– Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
– Ничего, сейчас намажем мазью.
– Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
– Я намажу то место, где он вас укусил.
– Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
– Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
– Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
– Какой именно?!
– Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Больше