насколько невыносимы, должны были быть его страдания. И еще думала, что много болтаю языком, рассуждаю о высоких чувствах, и тому подобное, и вот пришла физическая боль, физическое страдание, и расплющило меня, размазало по стенке, и я уже ни о чем думать не могу, как только о том, как бы от нее избавиться, как сделать так, чтобы стало легче, и дух мой слабее плоти.
К вечеру 26 марта, я попросила все убрать от меня, мне сказали, что будет тяжелее, придется самой вставать и т. п. Я сказала, пусть. Не переношу насилия над собой, лучше самой себе сделать больно. К вечеру, я и встала, и пошла, далось нелегко, но я зауважала в себе волю. Воля и Вера – это мои основные точки опоры. Через двое суток отказалась от наркотиков, боль уже можно было терпеть, а не хотелось травить себя, ни ребенка (его уже приносили кормить). С мальчиком все нормальней, чем со мной, закричал сразу, как вытащили. Михалыч ждал окончания операции в вестибюле, и слышал его первый крик, сосал соску сразу, вес 3 кг 400 гр., т. е. норма. Мне сказали, что я просчиталась, срок был больше, недоношенный он не выглядит. Михалыч родился под счастливой звездой. Во-первых, у него на пуповине был завязан «истинный узел», т. е. внутри уже он был на узле, и могла начаться его гибель в результате этого (отсутствие питания, кислорода и т. д.). Во-вторых, он был опутан пуповиной, и врач, которая меня оперировала, сказала, что в родовых потугах, он бы задохнулся. То есть хорошо, что я самостоятельно не рожала, что случилось именно так, как случилось.
Мне бы хотелось крестить его в церкви Михаила Архангела, если есть такая в Москве, хорошо бы не очень далеко. Врач сказала, что у него «звезда», т. е. удача, что теперь все в жизни, у него должно получаться, а я называю это, милость Божья. Ведь я такая грешница и очень виновата перед ним. Лежала в роддоме и вспоминала о тебе. Думала, что всего только год назад, 21 марта, ты страшно переживал, что съел рыбу. Прости, но от этой мысли, мне всегда становится весело. Я грешница, но была счастлива, что ты ее съел. И сколько за этот год уже успело произойти. Чувствую себя средне. Не очень хорошо заживает шов (теперь, я с распоротым животом), но не очень толстая, после Димки была толще, да еще осталась у меня эта дурацкая пупочная грыжа (из-за того, что разошлись мышцы), и говорят, нужно оперировать. А я думаю, можно ли заговорить, или еще как-то. Очень не хочется опять резаться. Вот такие мои печали и радости.
Сейчас с малышом, как обычно, тяжело, кормлю грудью, сцеживаюсь, молока мало, а хотелось бы покормить. С Димой было гораздо больше, то ли возраст, то ли неспокойно морально (а дома и стены помогают), все время хочется спать (по ночам приходится кормить). Собираюсь в отпуск, Михалыч очень не хочет отпускать, нервничает, стали ругаться по пустякам. Многие меня отговаривают, говорят, обстановка тяжелая, голодно и т. п. Но я просто не представляю, как еще год прожить без того, чтобы не прикоснуться к родной земле. Мне кажется, что, и вся сила ко мне вернется. Хорошо бы если в июне