решил немедленно проверить эту восхитительную гипотезу. Между кабинкой и потолком было большое расстояние.
Я встал на унитаз и осторожно выглянул из кабинки сверху.
Незнакомец по-прежнему стоял перед раковиной и вытирал руки бумажными салфетками. Он смотрел прямо перед собой в зеркало. Кабинка, где я нашел приют, располагалась ровно за спиной гостя. Моя голова плавно всплыла в отражении точно над ним.
Наши взгляды в зеркале встретились.
Незнакомец от неожиданности подпрыгнул.
Я нырнул обратно в кабинку и замер, присев на крышке унитаза на корточках.
Даже по моей довольно растянутой десятибалльной шкале фриковатости это была почти десятка.
Входная дверь туалета с грохотом хлопнула. На этот раз сомнений не оставалось: незнакомец бесславно сбежал.
Я вышел из кабинки.
На полу одиноко лежали бумажные салфетки, которые выронил гость.
Ну, что же, сам виноват.
Нечего было подпрыгивать и убегать, не попрощавшись, ведь это так невоспитанно!
7. О важности геометрии
Общественные туалеты – это вообще моя нескончаемая сансара, в которой я мучаюсь всей своей тонкой душевной организацией. Какова карма, такова и сансара, по утверждению сведущих индусов, а карма у меня еще с двадцатого роддома бэушная.
Однажды в моей жизни выдался особенно не тронутый здравым смыслом отрезок. Это было утро.
Тем утром я дважды, с разницей в полчаса, натыкался на женщин в общественных мужских уборных.
В первом случае в мужском туалете одного торгового центра сотрудница в строгом деловом костюме проверяла график уборки, висевший на стене. Увидев меня, она стушевалась и быстро вышла.
Во втором эпизоде женщина попалась мне в мужском туалете уже в кинотеатре. Ее незначительно оправдывало то обстоятельство, что туалет был все-таки не мужской, а женский. Это я перепутал. На дверях висели обозначения в виде таких дурацких перевернутых треугольников: острие вверх – девочка, острие вниз, что характерно, мальчик. А у меня в школе с геометрией было плохо. Пока я пытался на ходу сообразить, куда смотрит острый угол, вспоминая тангенсы и гипотенузы, бац! – и я уже монументально вздымаюсь посреди женского туалета.
Но в первые минуты я нисколько не сомневался, что туалет мужской. На мою беду, женщина внутри дамской уборной, куда я вломился, тоже была одета в строгий деловой костюм, как и сотрудница торгового центра полчаса назад.
«Уже проверили? – спросил я ее уверенно. – Можно заходить?»
«Что проверила?» – ответила женщина испуганно.
Краем глаза я заметил, что вокруг нет ни одного писсуара. Я мгновенно похолодел. Вот за что, спрашивается, мне, застенчивому невротику, такие квесты.
«Писсуаров нет», – пискнул я беспомощно вслух.
Кризисный менеджмент – не мой конек.
«И не будет, – уже более уверенно ответила женщина, в глазах которой я моментально переквалифицировался из сексуального маньяка в несексуального