одиночество, но и не позволил моей дочери всё же почувствовать то, что я ощутила в полной мере на своей шкуре, что такое расти без отца и вне такой любви.
***
Долгие годы я не могла смириться с этой потерей. И сейчас я очень чётко и явственно чувствую то, что Сергея больше нет рядом с нами. Мне не хватает того, что я не имела по праву, но все же я ни одна. Моя дочь, которая всегда поддерживала меня в трудную минуту, всё так же рядом. А любимый человек… Ну, что поделать, теперь мне достаточно осознания, что он где-то здесь и рядом, в моей душе и сердце, и совсем на обязательно держать его за руку, я и так ощущаю всю теплоту и полноту его присутствия в своей жизни.
Да, я пролила немало слёз, когда проводила его в последний путь, но у меня не упало ни одной слезинки из глаз, когда в землю опускали гроб с телом моей матери, когда сообщили, что труп моей тёти нашли в канале. Она утопилась, решив таким своеобразным способом распрощаться с этим миром, в котором, как оказалось, больше всё же ненормальных, чем нормальных людей и каждый болен по своему, на самом деле просто практикуя приоритеты, для кого-то кажущиеся неприемлемыми и потому ненормальными…. А, когда мы с дочерью, выполнив последнее пожелание покойной, развеяли прах той над лесом, наконец, я вздохнула с облегчением. Следом из моей жизни выпали и все медикаменты.
Так случилось. Нет худа без добра… Побывав нескончаемое число раз на операционных столах, выжив и там, несколько раз вернувших с того света, откуда не смогла всё же вытащить своего мужа, я перестала их принимать, предварительно отмучавшись нечеловеческими болями, что вызвали все эти препараты, принимаемые мною не адекватно длительный срок. Всё то, что не нужно было ни мне, ни моему организму. Правда, взамен приобрела иное, полноценную наркомановскую ломку со всеми сопутствующими симптомами, которые и сейчас слегка отравляют мне мою жизнь, уж, слишком долго и много я успела проглотить этих разноцветных таблеточек, издевательски названных кем-то, «таблетками счастья»… А, что это за счастье, я теперь знаю в полной мере, до сих пор отдуваясь за чьё-то реальное душевное нездоровье, потому что только полностью ненормальному человеку могут прийти такого рода бредовые идеи, что коснулись непосредственно меня и моей жизни.
И память моя многое хранит из того, что было и произошло. Она такая, эта моя память. Не желая даже вспоминать, простив всех и вся, находясь вновь в том своём одиночестве, я иногда все же что-то вспоминаю…
Как в это утро, проснувшись и подумав, почему такое с нами происходит. Зачем, так же, как и меня, 17-летнюю девушку поместили в то же место, и только из-за того, что её родителей не устроила её «первая любовь». А врачи поступили с ней ещё более жестоко, чем со мной. Ей хирургическим путём стёрли память, которая к ней, взяла и вернулась, как и вернулся спустя годы тот молодой человек, от которого её запрятали в такое место, где ей тоже не было место. И, если я мысленно держу