сосед справа занимается онанизмом!
– Не обращай внимания!
– Да, но он это делает моей рукой!
Сообразительная
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
– Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе я бы, пожалуй, на тебе не женился.
– А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
По шкафам
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Аксиома
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10–15 раз.
Разные языки
Мужик идет утром на работу и находит сотовый телефон.
Поднимает его и вдруг… вызов. Он нажимает кнопочку и слышит:
– Алена! Это Яна!
– Ой, Яночка, вы извините пожалуйста, но Алена сейчас не может вам ответить, она, очевидно, потеряла свой телефон. Вы сообщите, пожалуйста, как можно ее найти, чтобы вернуть, или пускай она лучше забежит ко мне на работу. Научно-исследовательский институт нейрокибернетики, улица Орахилашвили 15, Лаборатория организации нейронных процессов и коррекции функционального состояния сложных эргатических систем. Заведующий лабораторией Яков Ицхакович Циммерман. Запомнили?
Следует продолжительная пауза… Затем:
– Але на!.. Это я на!.. Ну ты чо на!..
Сноровка
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и т. д.
Коронный номер: достает лимон и, сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на полстакана.
Ведущий:
– Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон и, не напрягаясь, выжимает в другой стакан соку до самых краев.
Все в восторге, силач – в шоке.
Ведущий:
– Вы где работаете?
Мужичок:
– В налоговой инспекции!
Визуализация
– Петька, пошли на рыбалку, – зовет Чапаев.
– Васильиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
– А что есть?
– Анаша.
– Ну ладно, – говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. – Тогда давай здесь порыбачим.
Гастроном
Ночной звонок в справочную:
– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
– В десять.
– А счас сколько?
– Два часа ночи.
– Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную.
Пьяный голос:
– Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
– В десять.
– А счас сколько?
– Четыре часа ночи.
– Пасиб…
Звонок в пять утра в справочную.
Очень пьяный голос:
– Девушка… ик… Елисеевский?
– Мужчина, у вас еды, что ли, нет?
– Есть.
– A-а, вам выпить захотелось?
– Нее…
– А