align="center">
Страх!
– Мам, мам, почему мне все говорят, что я не такая, как все?
– А-а-а!!! Оно разговаривает!!!
Преобразился…
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
– Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
– Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны – считать идиотом.
– А мне по фиг, – сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Нокаут
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Послали
– Молодой человек, Вы не подскажете который час?
– Да пошел ты на!!!
– А что это Вы мне тыкаете?
Тост за друзей
Однажды, уйдя высоко в горы, я отморозил обе ноги, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они носили меня на руках, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды друзья занесли меня высоко в горы, и я отморозил себе руки, и их пришлось ампутировать.
Но друзья не бросили меня! Они стали подавать мне то, что я хотел, писать за меня письма, чтобы я не чувствовал себя ущербным!
Однажды друзья отнесли меня в горы, где я отморозил то, что делает мужчину мужчиной, и это пришлось ампутировать…
Но жена ничего не заметила!
Так выпьем за друзей, которые выручат в трудную минуту!
Операции
Сунул, вынул и пошел. Люблю… банкоматы.
Ухи
– Говорят, что девушки любят ушами…
– Что?
– Ушами, говорю, любят.
– Что?
– Иди домой, фригидная!
Фото
– А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
– Что же в ней необычного?
– Видишь фотографию?
– Ну?
– Она делала.
Правда
В кинотеатре билетерша супружеской паре:
– Программку не желаете?
– Нет, спасибо.
– Шоколадку не желаете?
– Нет.
– Может быть, пакетик леденцов?
– Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
– А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
– А мы все равно потрахаться пришли!
Филакоки
– Будьте добры мне свинины полкило.
– У нас не продается мясо.
– Ну, это же зоомагазин?
– Да.
– У вас свинки продаются?
– Продаются, но морские.
– Хорошо. Будьте добры мне полкило морской свинины.
– Нет, вы не поняли. Мы продаем живых животных.
– Да ладно, всегда брала, и ничего, а тут проблемы какие-то. Вон вчера рыбок брала.
– Это же были мадагаскарские