tõesti kohe pärast tööd täiesti kainena koju. Naine nutab suurest õnnest, kuid järgmisel päeval naaseb mees jälle nagu tavaliselt – maani täis ja keset ööd.
„Jälle!” ahastab naine. „Sa ju lubasid, et pool aastat ei joo!”
„Ma ei lubanud sulle, et ma pool aastat järjest ei joo. Nüüd ma ühe päeva joon, teise päeva kosun.”
☺
Vaatamata oma naise etteheidetele satub Jaan pidevalt baari. Sõbrannad soovitavad naisele:
„Ära tee talle etteheiteid, vaid ole lahke ja õrn, siis hakkab talle kodus meeldima ja ta ei lähe enam kuhugi.”
Õhtul tuleb mees purjuspäi koju, kuid naine võtab ta vastu suudlusega, pakub maitsvat toitu ja küsib siis mesiselt:
„On juba hilja, kallis, äkki läheksime magamistuppa?”
„Mis seal ikka, lähme,” vastab mees, „nagunii saan kodus naiselt koosa.”
☺
Mees tuleb vastu ööd raskes joobes koju.
„Oled ennast jälle täis lakkunud, lurjus!” vihastab naine.
„Anna andeks, kallis,” palub mees pehmel keelel. „Ma ei saanud joomata jätta – mind ähvardati.”
„Ähvardati???”
„Et kui ma ei joo, siis nad rohkem ei vala.”
☺
Mees võtab sõbraga baaris napsi ja veab ta siis lõpuks enda poole koju. Uksel on neil vastas tulivihane naine:
„Ah käisid jälle joomas! Sa oled lojus!”
„Korda seda veel kaks korda,” palub mees.
„Sa oled lojus! Sa oled lojus!”
„Näed nüüd, kui sõnakuulelik naine mul on,” pöördub mees uhkelt sõbra poole.
☺
Naine võtab kodus oma purjus meest vastu:
„No kus sa küll ometi jälle jõid?!”
„Sa ei usu, kallis, aga ma ei tahtnud! Jaan ütles, et lähme Petsi juurde, aitad mul talt võla kätte saada. Läksime Petsi juurde. Raha tal polnud, aga temale oli omakorda Tiit võlgu. Läksime kolmekesi Tiidu juurde. Aga Tiit ütles, et Jaan pole talle siiamaani eelmisel aastal laenatud raha tagasi maksnud. Tuligi välja, et keegi pole kellelegi võlgu!”
„Ja edasi?”
„Selle peale me loomulikult võtsime!”
☺
Purjus mees tuleb koju ja filosofeerib pehmel keelel:
„Elus on ikka nii: vahel leiad, vahel kaotad …”
„Nii!” vaatab naine talle karmilt otsa. „Kus meie lapsed on?!”
☺
Purupurjus mees jõuab vastu hommikut koju, põskedel huulepulga jäljed.
„Lurjus!” võtab naine teda tulivihaselt vastu. „Kus sa terve öö laaberdasid?”
„Olin tööl,” vastab mees pehmel keelel. „Tõin sulle kingituse!”
Ja ulatab naisele rahatähtedest pungil rahatasku. Naise nägu muutub silmapilk:
„Oh sa mu vaeseke, oled mul päris üle töötanud! Ja mis su põse peal on? Oota, kallis, ma pühin selle kohe ära …”
☺
Pühadejärgsel hommikul istub korrusmaja välisukse juures pingil mees, pea põlvedel, ja väriseb üle keha. Äkki avaneb maja uks, sealt tormab välja hommikumantlis naine ja hakkab meest peksma, ise karjub:
„Tõbras! Jõid end jälle täis! Siga! Lurjus!”
Selle peale jooksevad lähedal asuva poe juurest ligi kaks joodikut, hõigates juba eemalt:
„Mari! Lõpeta! See pole sinu mees!!!”
☺
Joodik istub pargipingil, pudel käes. Mööduja hüüatab:
„Pidage kinni! Mida te ometi joote?! See on ju metanool, kas te siis ei näe!”
„Ei.”
☺
Sõber helistab teisele:
„Kuule, mul on tõsine alkoholiprobleem …”
„Mis siis juhtus?”
„Otsa sai!”
☺
Üks sõber helistab teisele:
„Kas oled juba purjus?”
„Ma töötan selle kallal,” vastab teine.
☺
Kohtuvad kaks sõpra.
„Ma otsustasin uut elu alustada.”
„Kas jätad tõesti joomise maha?”
„Mitte just nii uut.”
☺
Sõber läheb teisele külla.
„Napsi võtame?”
„Ei saa! Mul tuleb naine homme puhkuselt tagasi! Mul on vaja nädala nõud ja pesu ära pesta, korter tolmuimejaga üle käia, prügi välja viia, kommunaalid maksta, süüa teha … Oh, pagan küll … Vala välja!”
☺
Naine jätab oma alkohoolikust mehe koju ja sõidab ise kaheks nädalaks puhkusele. Enne ostab külmkapi toitu täis, raha aga jätab mehele ainult leiva jaoks, et too ei saaks seda maha juua.
Kahe nädala pärast jõuab naine koju tagasi ja leiab eest tühja külmkapi.
„Kas sa sõid isegi oliivid ära?!” imestab naine. „Varem ei võtnud sa neid suu sissegi.”
„Noh, sõin …” vastab mees häbelikult.
Abielupaar läheb turule toiduvarusid täiendama. Ühe leti tagant hüüab keegi vanamemm naise meest:
„Jaan, tule siia! Vanainimest pole ilus petta!”
„Vabandage, aga mida mu abikaasa tegi?” küsib naine.
„Müüs mulle kaks nädalat igasugust toidukraami, aga need tema oliivid olid säilivustähtaja ületanud!”
☺
Naine mehele:
„Kuidas sa küll võid iga päev juua!”
„Saad aru, kallis, juba 20 aastat ei suuda ma kuidagi uskuda, et alkoholi müüakse vabalt. Kogu aeg tundub, et homme keelatakse ära.”
☺
Üks sõber teisele:
„Sa ainult vaata, kui pikad on varjud ja kui rasked on pilved …”
„Pikad sellepärast, et on juba hilja, rasked