mures. Minu naine pole veel kunagi nii kaua maganud ja peale selle … tal pole aluspükse jalas.”
„Oleks mul sinu mured!” ohkab Jaan. „Kas tead, mis ma oma naise tagumikust leidsin? (loeb) „Oleme lohutamatud, et pidid meist lahkuma. Me ei unusta sind iialgi! Lilleküla päästekomando”.”
☺
Mees karjub hirmunult naisele:
„Mari, kutsu kiirabi! Ma olen end hallutsinatsioonideni joonud! Meie välisukse taga seisavad laulvad kääbused, kotid käes!”
„Anna neile kommi, idioot! Need on lapsed, kes marti jooksevad.”
☺
Mees helistab naisele tööle:
„Kallis, mul on sulle üllatus!”
„Ei või olla!” hüüatab naine. „Kas sa oled tõesti hommikust saadik kaine?”
☺
Mees naisele:
„Miks sa mul juua ei luba? Ma olen ju ometi täisealine!”
„Sest sa ei oska juua!” vastab naine.
„Aga ma õpin iga korraga!”
☺
Telefonikõne:
„Kus oled?”
„Garaažis.”
„Oled seal veel kaua või?”
„Veel 300 grammi.”
☺
„Kuidas sa aru said, et ma purjus olen?” küsib mees naiselt.
„Sa saatsid mulle ju oma mobiililt SMS-i: „Helista mulle, ma ei leia kuidagi oma telefoni!””
☺
Kohtuvad kaks sõpra:
„Mida sa eile tegid?”
„Jõin!”
„Mis siis eile oli?”
„Raha!”
☺
„Ma armastan sind!” ütleb mees.
„Kas nii räägid sina või räägib sinus viski?” küsib naine.
„Nii räägin mina oma viskile.”
☺
Vestlevad kaks sõpra:
„Miks sa habet ei aja?”
„Mul pole oma tüdrukut, kelle jaoks tahaks raseerida.”
„Aga enda jaoks?”
„Aga enda jaoks ostsin ma viskit.”
☺
„Kas vannute juua kainena ja purjuspäi, pohmellis ja sellest ülesaanuna, kuni alkohol teid lahutab?”
„Jah.”
„Jah.”
„Jah.”
„Kuulutan teid joomasõpradeks. Võite pudeli avada.”
☺
Raskes joobes noormees püüab koju minna. Ta astub sammu edasi ja siis kolm tagasi. Seda vaatab pealt vanamemm, kes lõpuks vastu ei pea:
„Pojake! Mine tagurpidi – jõuad kiiremini!”
☺
Isa näitab pojale baarikapi sisu ja räägib:
„Sa oled nüüd juba päris suur poiss, Juku, ja on aeg sinuga ka alkoholist rääkida. Näed, siin seisab mul 20 pudelit viina ja 20 pudelit brändit. Ma tahan, et need pudelid siia ka jääksid, et sa neid ilma minu loata ei puudutaks.”
„Tead, paps, siin on tegelikult 20 pudelit vett ja 20 pudelit teed,” teatab Juku. „Vabanda muidugi, aga see, et sa karsklane oled, ei tähenda veel, et sa loll ei ole.”
☺
Kaks sõpra vaidlevad:
„Ma ei olnud eile purjus!”
„Või ei olnud! Kes karjus restoranis: „Kelner, tooge uks, ma tahan väljuda!””
☺
Kolm päeva pidu pannud seltskonnast hüüab keegi korteriperemehele:
„Jaan! Meil pole enam midagi oksendada! Mine too poest midagi peale hammustada!”
☺
Naine toob poest 12 purki õlut, kuus pudelit õlut, kolm viina ja kaks leiba.
„Kas meile tulevad täna külalised?” küsib mees.
„Ei.”
„Mis pagana päralt sa siis kaks leiba ostsid?!”
☺
Naine räägib sõbrannale:
„Leppisin mehega kokku, et ühel päeval ostab poest toidu tema, teisel päeval mina. Ja nii me nüüd siis elamegi: ühel päeval joome, teisel sööme …”
☺
Pühapäeva hommik. Mees mõtleb:
„Laman kodus sooja teki all, aga võiksin hoopis purjuspäi kuskil kakerdada! Taevas hoidku, mille peale ma küll oma elu raiskan?!”
☺
Abielupaar näeb, kuidas üks purjus naine komistab, otseti maha kukub, tagasi püstiasendisse põrkab ja edasi läheb.
„Kas nägid?” küsib naine mehelt. „Ja sina räägid, et silikoonrindadest pole mingit praktilist kasu, et need on ainult näitamiseks!”
☺
Venemaa.
Naine: „Ma ei saa aru, kallis. Kuidas meie riik, mis võitis Napoleoni ja Hitleri, ei suuda kuidagi alkoholismist jagu saada?”
Mees: „Aga kullake, alkoholism pole meile kunagi kallale tunginud.”
☺
Sõbrad omavahel:
„Kas jood?”
„Esiteks: ma kavatsen maha jätta. Teiseks: vala välja!”
☺
Sõbrad omavahel:
„Homme tuleb jälle tööle minna. Vaja varem magama minna, korralikult välja puhata.”
„Konjakit võtad?”
„Vala aga välja!”
☺
„Purjuspäi olen ma võimeline kõigeks,” räägib mees sõbrale, „isegi tööle minema!”
☺